我是怎样陷入抑郁的呢？原因太多了。婚前婚后的生活差异——多年婚姻梦幻的破碎，王广勋对我的态度改变——心理落差巨大；以及家庭生活中，王广勋的袖手旁观、漠不关心、毫不理解。他爱的能力几乎没有，给人添堵倒是强悍。
尤其是有孩子以后，青春流逝我很恐惧不安，十分害怕家庭离散，我格外辛劳的同时也曾硬撑着更加努力地对他更好、甚至讨好他，可他不仅不满意还各种嫌弃；他对我不好，我很失落伤心；稍微提一点合理需求、要求就说我白日做梦，想都别想，凭什么他要按着我想的做！他有时提起话头，我发表点意见，他立马就不耐烦，随时打断我，还嫌我麻烦事多、啰嗦唠叨。
再温暖、柔软、包容的心，也经不住频繁的伤害和泼冷水。我人生至今的全部外界伤害几乎都是王广勋给我的，他尽情享受着人生自由，还在我面前耀武扬威、趾高气扬，尤其还在我人生最低谷、最需要有人分担的时候。他对我各种讽刺挖苦，还不断指责打压、忽视冷落、压榨剥削、道德绑架、觉得我的单方牺牲是理所应当；看到我憔悴不堪，就更加瞧不起、嫌弃我，还说我笨手笨脚。我婚前也是爸妈的宝贝，不会干家务，我初婚的时候，做一顿饭都要忙活半天，可能技术不过关，但是真的用心在做，我自己都觉得很好吃，少女情怀么，吃饭时眼巴巴盼望着，特希望他能走心地夸我几句，但是王广勋从没夸过我，哪怕一句“老婆，你辛苦了”都没有，还各种挑剔——咸了、淡了、味道差，改刀大小不行，跟自己妈妈比起来厨艺差远了。
他潜意识里的性别优越感、没被很好满足的厌烦完全表现在言行上，日常有数不清的不满意和挑剔，小到我买的洗发水、护肤品不好用，还说我谈话没营养，跟社会脱节。我喜欢读书，但是我哪有时间读书、接收丰富的资讯新闻啊，我只能保证工作不被我劳累的私生活影响。我一抱怨他就暴跳如雷，说我形象不好，他都没抱怨呢。看孩子、做家务真是毁容、毁气质，我又不是富太太，事事要自己亲自操劳，哪有大把空闲富余的时间、精力、金钱做保养呢，平时还要省吃俭用。他还讽刺我和痴呆老人无异——呆傻痴苶、无精打采、呆滞沉闷、反应迟钝、行动迟缓。我后来知道其实那是因为我抑郁所致，后来我抑郁缓解自然就不是那个样子。
曾经，极度渴望有众多幸福情侣的甜蜜美好、浪漫经历，婚后即便生活平淡下来，夫妻也能继续彼此相互关爱呵护、包容、照顾、保护、安慰，但是我尝到的几乎都是艰难辛酸，随之身心俱疲。有一天，我发现竟然欲哭无泪，原来是已经没有了眼泪，我因绝望而放弃盼望。
他对待玩乐的朋友，倒是始终和颜悦色、客客气气，还乐于助人，十分重视家门以外的社交形象。我搞不懂，为何有的人远近亲疏、里外轻重、是非好坏不分，本末倒置；对外人耳根轻、心肠软、没主见、言听计从，对家人横挑眉毛竖挑眼，刻薄寡情、苛刻挑剔、指摘责怪、忽视、没耐心，还各种精刮算计，少有给予、都是要求。酒肉朋友给点芝麻绿豆的好处感激涕零，家里人掏心挖肺理所应当。
他对牌友们那股仗义大方、礼貌友好、周到热心劲只要分给我3、4分，我都是格外知足的，在外那么爱面子，但是面子有什么用？我婚后就再也没得到过王广勋的关注和爱护，在他心中，这个家跟牌桌相比、家人跟牌友相比，毫无分量、价值、地位。
而王广勋觉得自己一直没错，也一直没变，压根就没对不起天地良心，自认为钱也“给到位”了，还曾经大放豪言——“郑雪薇，你竟然还有意见，我怎么没无缘无故把这些钱给我那些牌友花呢？家里头这些事不是女人原本就该干的么？”
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