T**8：良心卖家！物超所值！
（41天后追评：29号托福已过，特来报喜！）
钟*盛：病友推荐老婆买的，刚到货，试用了一下，似乎没什么效果，被骗了！
（13天后追评：研究了半天不知道怎么改差评，真的非常抱歉！因为老婆坚持要用就没退，十天时居然跟童姐说的一样长出了新皮！就连我自己没事蹭几口热水，多年的老腰病都缓解了一些，不知道是不是心理作用。继续使用，如果真有用我给店主送锦旗！）
胖**天：妈耶，这双丝袜简直太神奇了！一个星期之内，大小腿围就缩了2-3cm，感动到想哭！最要命的是弹性还忒好，我的大象腿怎么撑都撑不松！想给店长再贡献几个销量都不行，嘤嘤嘤~
傻**肉：二次回购，一如既往的好。顺便给姐妹们一个tips，丝袜配上怪味糖豆使用效果更佳喔~本人亲试，一个月成功甩肉二十斤！
H**9：90后程序猿一枚，因为头发日渐稀疏入坑，没想到这家的洗发水真有奇效！再配上那顶鸭舌帽，敲代码效率简直跟开了挂似的，脑细胞阵亡速度显着下降。再这么下去，女友再也不用我的头照镜子了[手动狗头]
……
电脑屏幕前，身穿宽松家居服的少年皱了皱脸，难得露出了个困惑的表情。
“这些清一色的好评都是刷出来的吗？看着不太像啊。可是，全店总共68个评价，每个都是五星好评，未免太假了吧？”
少年将视线转到商品讨论区，决定寻找一点蛛丝马迹。
【问：这个丝袜这么贵，真的不是骗钱的？答：瘦身效果杠杠的，谁用谁知道~】
【问：这间店绝对是黑店吧？居然销量还这么多，我国人均GDP高到这地步了？答：一，物超所值，二，我有钱呀，三，爱买不买。】
【问：这个斩男香真的管用吗？有试过的姐妹们答下，卖家别来。答：不是小说里那种霸道的催情香，对陌生人作用好像不大，同性也不行。不过，上周我用了这个跟暧昧对象约会，现在已经脱单了嘻嘻~】
【问：这个洗发水只有150ml吗？有没有大容量的？答：没有。150ml足够起效了，多了也是浪费资源。】
【问：这个糖果是X国进口的？真的能减肥吗？答：管住嘴就行，一天最多吃四粒。照常吃饭吃零食的话，神仙也减不了。】
……
少年不出意外地发现，这些讨论区里没有一条带着绿色店家标志的回答，如果有心对照还能发现，这些热心回答的普通群众基本上都是评价过商品的人。
少年再次陷入震惊和深深的迷茫。
他一直以为司甜不过是小打小闹，倒腾些小生意，之所以标价那么高，也只是为了坑维杰高校那帮傻子的钱。
可他万万没想到，这间网店上居然还聚集了这么多的“傻子”，而且，这些“傻子”言语间流露出的满意和优越感让他有种直觉，那就是，这些人二次、甚至三次回购的可能性非常大！
本来不大上心，故而将这份“课后作业”拖到了假期结束前最后一天才做的魏随风少年感到深深的后悔。
商品价格、特性、经营模式这些表面的信息很好搜集，甚至是经营规模、市场现状，只要用点心思就能推测出来。
可市场定位、目标人群这些呢？
他本来给司甜的目标用户群贴了个简单的“人傻钱多”标签，说得好听点就是“20-35岁年轻女性，经济能力良好”这些关键词，可实际情况似乎不止是这样。
最奇怪的是，他似乎能感觉到，这些产品好得不像是真实的，像是带有一种被超脱世俗之外的存在赋予的魔力，让他觉得格格不入，心里隐隐有一种古怪的排斥感。
魏随风看着写了一半的“作业”，郁郁地起身出门，回到那栋曾经住过的旧楼下，却沮丧地发现，店铺门口挂着个大大的“休假中”牌子。
他想了想，干脆拨通了前房东童女士的电话，在对方的诧异声中僵硬地道了声新年好，又拿出自己凑巧路过、看到店里暂停营业有些担心的借口，旁敲侧击地问起店里的情况。
童女士有些狐疑，却还是挑拣着答了几个问题。
期间，自然少不了又要替司甜吹一波那个保温杯的功效，更对她空守暴打小流氓的英勇行为赞不绝口，还暗戳戳地反过来刺探魏随风的来意，语气中甚至有点揶揄。
魏随风没得到太多有用信息，莫名其妙地挂断电话，最后只能将斟酌再三后拼凑出来的“作业”交了上去。
不料，他的私人专属教师对这份“作业”似乎没有不满意的表示，只是对他没有采购一批样品回来亲自体验这点有些不悦，转头就跟他要了网店链接，并偷偷下了个很大的订单。
好不容易将这个小作业糊弄过去，魏随风松了口气，心里的疑问却只多不少。
次日在学校碰到司甜时，他主动走过去搭话。
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