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第三十章

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如果这是在当年的小学教室里,我一定会对他说:“江南同学,你都哪里错了,你说说吧。”

然后让他写两百字检讨,认真反省反省自己都错在哪儿了、以后怎么改正。

这个孩子我记得当年他很老实听话啊,几乎不犯错不惹事。没想到近二十年不见,变成一个要直呼老师名字的人物了。

他又发来一条微信:“苏老师,你一直都是那么漂亮。”

这句话就明显过于恭维了。我已经38岁了,不再是刚毕业就给他们做班主任的19岁少女了。

而且,我也不漂亮,从来就不漂亮。漂亮这个词,于我而言就是个贬义词。

我的长相不丑不俊,正好集齐了父母的缺点。

我爸能喜欢我才怪,颜值可能还赶不上他当年的臭丫头片子,拿什么讨重男轻女的父亲的欢心?

尤其是我私自辞退了小教老师的工作,更加速了我跟我爸之间父女关系的决裂。

至于我为什么会辞掉那个铁饭碗,我真的记不清楚了,我也不想再去追寻那个原因。

我说过了对于既定事实,我总是有着一种卑躬屈膝的认命感。

我的记忆肯定是出了问题,好像丢失了很多东西,可我却并不想知道那些东西是什么。

我也怀疑过我是不是失忆过,可是过去的37年里,每一年我都会记得一点儿标志性的事情。

所以我觉得我并不是失忆过,而是单纯的记性不好。

我跟亲戚们基本上都不怎么走动,但还是可以听到身边的人说我:“你又忘了?你记不住了?你的记性太差了!”

诸如此类的评论,而我也早就习惯了。

我觉得我就是金鱼属性,记不住那么多事情,记得住的也不过就是为了活着而产生的条件反射。

为了独立生存而必须的那些东西,我都记得。譬如读书和码字,譬如上班挣钱和做饭照顾孩子。

江南说我漂亮,这事我就很清楚是不存在的,我从来就没漂亮过。

我不想再跟他这样没有意义的攀谈,于是我回复他:“以后有我能帮得上忙的地方,再联系我吧。”

我不喜欢被恭维,尤其是被自己的学生这样违心的恭维,实在是太尴尬了。

江南回:“那我就不客气了,以后如果造成打扰,请苏老师多多包涵。”

然后他发给我一张名片,看了名片我才知道,原来我的这个学生真的已经成为个人物了。

我看不懂那些关于专业术语的学历和头衔,我只看得出来他现在是一个很有名望的精神科医生。

名片上他现在就职的医院给了我一种莫名其妙的熟悉感,可是我想不起来究竟是为什么。

我不记得我去过那家医院。

有时候需要去医院就诊,我一直去的都是离单位最近的那家。

江南名片上的那所医院很有名,是我们这座城市里规模最大的。

我对医院有种很顽固的抗拒感,甚至不想谈论。

我的头又有些疼了。我不愿再多想那些对于我来说没有意义的事情,急忙拿着二宝的玩具下楼离开了我自己的家。

小区里外出的人越来越多了,我真的很害怕。如果有一例病毒携带者存在,大家却开始放松了防范,难以想象会造成怎样的后果。

好多商铺都开业了。虽然大家都戴着口罩,可是我还是很担心:大家已经到处走动聚集,戴着口罩就安全了吗?

我不敢到处乱走,急忙回了老王家。

老王家里,两个孩子正在看芭比娃娃动画片,时不时的发出欢笑声,那认真观影的小样子非常可爱。

大宝问我:“妈妈,外面还有没有病菌了?”

我说:“有啊,病毒还没有被完全消灭掉。”

大宝急忙说:“妈妈,你不要再出去了,外面太危险了!咱们就待在家里吧!”

二宝也急忙表态:“妈妈,咱们都待在家里吧!只要能跟妈妈在一起,我和大宝不出去也行的。”

看着两个孩子那软萌懂事的小样子,我的心里就会感到无比的温暖幸福。

是啊,二宝贝说得很对,我只要能跟孩子们待在一起不分开,就心满意足了。

不出去工作和活动,一直就这样老老实实的待在家里,我的生活已经变得越来越简单了。

余则成已经不找我说话了,一天之中我还是会有偶尔想起他的时候。

他这个人从来不发朋友圈,一旦默不作声,我就彻底失去了他的讯息。

每当想起他的时候,我就会不由自主的想:他正在干嘛呢?是不是也待在家里没出门?在玩游戏还是在看电影?还是正在跟别人聊天?……

都说男人和女人的情感模式是不一样的,那么他会不会也有偶尔想起我的时候?

也没准再过几天,又会回到前几年那样想不起来对方的程度吧!那样或许才是最好的。

保持一定的距离,对彼此都好,最关键是只有这样才能维系这份友谊。

正在我陪着孩子们看动画片的时候,微信提示音那悠长的哨声响起。

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