我的宝宝就是我的宝宝！我的宝宝怎么可能不是我的宝宝呢？！
我面无表情的走出这家亲子鉴定机构的大门，来到街上，我感觉我就是一个孤独的人、一个多余的人。望着眼前川流不息的汽车、熙熙攘攘的人群，望着天空如铅似的灰色的薄薄的云，我能说什么呢？我又能说什么呢？叫天天不灵、叫地地不应，此时的我是这个世界上最无助、最卑微的人，这个世界的一切仿佛都和我无关。
什么万箭穿心、什么撕心裂肺、什么声嘶力竭。。。。。。统统都是假的！当你真的遭遇到让你痛苦伤心至极的一件事的时候，你的这些任何表情和感觉都是骗人的、都是多余的，你唯一的表情和感觉就是什么表情也没有、什么感觉也没有。是的，我的心已死了，我已经麻木了，我没有了爱，我也没有了恨，我更没有怨，我就像一个死人那样僵硬而又没有任何的表情。
我是那么的孤独、那么的无助，我的宝宝就是我的宝宝！我的宝宝怎么可能不是我的宝宝呢？！我机械而又木讷的往前走着，全然不顾街上的人流和天空的乌云，天阴冷的可怕，仿佛让人窒息。我是孤独的，此时，仿佛这个世界已经凝滞，只有我的灵魂在四处游荡、飘忽不定。
我突然拿起手机拨打了婷婷这个BZ的电话，我已经没有了任何的恨，更没有任何的怒，我只是机械的说着我的问题：“我已经做过亲子鉴定了，妞妞不是我的宝宝，你为什么要做出这种丧尽天良的事？”
“不可能的！你在哪里做亲子鉴定的？”这个畜生竟然死到临头还不承认，自己做的那些肮脏龌龊的事，难道自己心里没数吗？
“我先后在两家亲子鉴定机构做的，最后这一家是本市规模最大、最正规、最专业的的亲子鉴定机构，它也是妞妞出生时候的这家医院。”我竟然是这么的平静。
“你是不是不想带妞妞，才想出的这个馊主意？”这个恶毒的女人竟然会有如此肮脏的想法。
“妞妞是我的命，你不要用你肮脏的嘴脸来想象我也是这个样子。”我已经忍无可忍了，我只有对这个肮脏的女人报以粗口。
“我不管，你到底在哪里做亲子鉴定的？谁信呀！我要带着妞妞重新做一次亲子鉴定。”这是这个BZ最后的挣扎。
“好呀，我随时奉陪，不管你到哪里做亲子鉴定，我都奉陪到底！”这是我唯一的一句大声的呐喊。是呀，我大声呐喊已经没有任何的意义了，我心已死，这只不过是我的本能而已。我的本能让我选择了大声呐喊，除此以外，我什么都没有，我就是一个那么孤独而又那么卑微的一个人。我只是听说过世上会发生这样如此不可思议的事，但是我绝没有想到，有那么一天，这件事会发生在我的身上。是不是我上辈子丧尽天良，才换取今天的万箭穿心？我不知道，我真的不知道，我什么都不知道！
如果真的是因为我前世丧尽天良，老天可以在今生来报复我。可是，老天，你不公！你为什么要把我的过错报应在一个孩子身上呀！我的宝宝才三周岁，我的宝宝刚上幼儿园小班，我的宝宝是那么乖巧懂事，我的宝宝就是我的命呀！
余生，我只想看着我的宝宝慢慢长大，我的宝宝也会陪着爸爸慢慢变老。我会一个人像带着姐姐那样把我的宝宝抚养长大，幼儿园、小学、中学、大学，然后给宝宝找一份好的工作，给宝宝买车，给宝宝买房，我会看着我的宝宝出嫁的那一天。我相信：宝宝出嫁的那一天，爸爸一定会哭的，宝宝是爸爸的小棉袄呀，爸爸怎么会舍得自己的宝宝出嫁呢？爸爸舍不得，但是爸爸又不得不选择放手，孩子大了，孩子该有自己的事业、自己的家庭了，孩子总不能一辈子守着爸爸吧！
我都想好了，等到宝宝长大出嫁的那一天，我一定不去参加宝宝结婚仪式的。因为爸爸担心他自己受不了，在宝宝出嫁的那一天，爸爸一定会控制不住自己而哭的，那多不吉利呀。。。。。。虽是喜极而泣，但在爸爸的心里，更多的并不是喜极而泣，更多的是依依不舍！宝宝可是爸爸从小到大一把屎一把尿抚养长大的呀，宝宝就是爸爸的命呀！
我和宝宝天天都在憧憬着，憧憬着宝宝上完三年幼儿园，宝宝就可以到爸爸的学校上学了，宝宝就是一年级的大学生了。宝宝总是这么天天憧憬着、天天期待着。。。。。。可是，我现在该怎么办呀？我到底该怎么办！
不！一定是他们的检测报告错了！我的宝宝就是我的宝宝！我的宝宝怎么可能不是我的宝宝呢？！想到这，我加快脚步，仿佛打了一针鸡血，兴奋无比，因为我发现了一个漏洞：既然这两家不同的亲子鉴定机构做出了相同的鉴定结果，可是他们使用的却是不一样的检材，他们之间一定存在着某种漏洞，或是某种错误。我要抓紧时间回家拿出这两份检测报告进行对比分析，一定是他们检测错了。我的宝宝就是我的宝宝！我的宝宝怎么可能不是我的宝宝呢？！
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