我退缩了，我也想去外面的世界看看，我更加害怕承担责任，我要和她结婚我不知道怎么去养活她。
我本以为啊，本以为我上了大学就没事了，那年大学通知书到家，我们家里人开心坏了，我爸妈的脸上是从未出现过的笑容和自信还有骄傲都在脸上呈现了，我爸的腰杆子都挺直走路了。
我想把我的这份喜悦分享给她，可是我不敢去，害怕去，不知道如何和她说这些话，我不配。
你说我和她说什么呢？什么也说不了了，我上大学临走前见过她一次，她的眼里没了光，好像瞬间苍老了十几岁，手也变得粗糙了。
她对我笑了一下，没说话，快速的离开了，看着她的背影，我话在喉咙里啊，说不出来，说不出来～我想让她和我走，和我远走高飞，和我一起去看看外面的世界，可我没勇气说出来，走了后呢？我该带她去哪里？怎么处理生计？怎么让家里人面对流言蜚语？
之后我去上大学了，见了很多世面，我把我见到的听到的都写成了信准备寄给她，可是写了几十封信，我一封也没寄出去，我不敢寄出去，我怕，真的怕，不知道到底怕什么，就是怕，怕的或许是这封信被其他人看到怎么想吧？流言蜚语会不会把我说成西门庆。
大一暑假回家，我听说她过的很不好，很不好，因为她没怀上孩子，受到婆家各种冷眼对待，加上娘家不管不问，据说她被她那个老公经常打骂。
我甚至连一个为她鸣不平的勇气都没有，还是害怕，害怕我这么去了，人家传闲言碎语给爸妈丢了人，怕我爸妈经受不起这种流言蜚语带来的伤害。
因为我的懦弱，间接害了她，她在我上大二的时候跳河了，据说是被打的受不了了，也有人说她那个老公赌钱输了，把她当筹码卖了，她忍受不了这份屈辱。
有人说，她临走前去了学校看了一眼，我们高中时期的学校，还给我寄了一封信，一封道别信，她还是让我好好上学，替她看看这个世界。
永别，这次是永别，我再也不用害怕因为她的事我会带来什么后果和不好影响了，我再也不用去纠结一些问题了。
解脱了，不用想那么多了，知道吗，其实我家里也穷，我上高一那会儿穿的鞋子还是用针线把鞋头缝起来的，跑几步都会破开的，我都不敢跑步，我的衣服上都是补丁，是把家里几个孩子的衣服拼凑在一起的，看起来就像影视剧里那些乞丐穿的破衣烂衫一样。
我那时候很自卑，从小镇到县城里上高中，准确说从小村子里到县城里上高中，仿佛穿越到另一个世界了，我们村里那会儿没通电还点蜡烛呢，我都没见过路灯。
学校里比我穷的都少，所以我上学是家里人咬着牙供出来的，家里人把所有希望都放到我身上了，尤其是我的父母还有哥哥姐姐们。
他们一次一次的话语就是一道一道的枷锁，尤其是供我读书不容易，要好好学习啊，不要让家里人失望啊，这句话让我窒息。
我在学校里基本除了学习就是看书，不敢耽误一分一秒，也没朋友，不爱和人讲话，同学们讲的话我也没有参与感，直到遇到了她，她和我是隔壁班的，我们是一个地方的，回家都顺路，她家里也穷。
我们俩就是穷到一起了，因为只有我们俩天天吃的饭菜差不多，馒头咸菜米粥，我们那年代吃这个的人不少，好一点点吃不起，所以人都看起来面黄肌瘦啊，营养不良啊。
我记得我和她都爱食堂里的菜汤，学校食堂里免费菜汤我能喝三大碗，因为里面有点油水，有点菜，她也爱喝菜汤。
我们俩从刚开始的陌生，同样的自卑，到开始聊天，有聊不完的天啊，最后两班合并一班，我们成了同班同学，因为老师离开了好几个，据说都去市里教书了，留下来的老师不够，只能合并班级，
那会儿是我这辈子最幸福的时候了，我们在一个笔记本上互相写一些秘密，渐渐地，我们知道什么是爱情，什么是友情，我们不是友情，我们是爱情。
后来我们一起许诺要考到同一个地方的大学，然后我们一起努力让家里人变得更好，
我们还发誓只能和彼此终成卷属，高二下学期，她在一个月下之夜吻了我，那时候我完全处于一个不知所措且无比兴奋的状态，我都幻想我们以后的日子了，结婚请哪些宾客，孩子叫什么名字。
可第二天，学校说她不上了，回家了，我才知道那叫吻别，一别是一生。
后来当她逝世后，我的爱情结束了，永久结束了，是不会再去爱任何人了，无比的愧疚，我是活在愧疚中。
她走后几年里，她那个老公又娶了一个媳妇，还是没怀上，人家不依不饶要他去检查，结果是他的问题，男的不孕不育，这才还了我爱的姑娘一个清白，可又有谁还记得她呢？
她的墓里是个小土堆，如果我不去给她把杂草除了，都没人去，可又有谁知道那是我深夜去除的呢？
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