星界之门，全称是“全体星界冒险者共同维护的线性与环状的时间通道、平行与交叉的空间中枢、封闭与开放的宇宙门户”，至于“全体星界冒险者共同维护”云云，更像是LHG官方营运部门冠冕堂皇的政治宣传套话。
如果说穿行在多元宇宙的无数时空进行冒险活动的星界冒险者们，真的有什么所谓的“对星界之门的共同维护权”，大概所有人第一时间都会投票选择把这个特异空间里那些混搭出视觉兼深度精神污染的诡异建筑拆个一干二净才对。至于常住在这里的星界商会的成员们，看看他们那些几乎可以用“不可名状”来形容的商铺，就知道这些家伙的审美观已经差不多完全崩坏了。
就比如说一个卖烤串、炸年糕、麻辣烫之类风味小吃的路边店，却选用了一个下有熔岩之泉沸腾、墙体全是有角有翼的恶魔骨骼拼接起来的哥特式小教堂作为柜台加后厨。真难理解店主人究竟是怎么想的，当客人看到炉火下面的岩浆之中时不时地有被烈火灼烧的骷髅在痛苦地上下狂乱挣扎的时候，谁还能有点餐的胃口啊？
至少魏野和司马铃是没有那么好的胃口，所以他们只是要了几串小吃串，拿在手里边走边咬，而不是坐在那家店的餐吧边欣赏恶魔骨骸的岩浆之舞，边开心地啃烧烤脆骨和骨肉相连。
当然了，根据最高行政机关LHG的对外宣传词，加入星界之门成为星界冒险者的LHG公民，或者说刚念完义务教育课程、得到公民身份的青少年们，都是为了“领会生命的真谛”、“为了真正地活着”之类看上去很形而上的玄妙理由，而毅然成为了这种穿行在不同时空之中，基本很难享受现代文明带来的物质享受的高尚又优秀的年轻人。而常住星界之门的家伙们不同程度上的审美崩坏倾向，也被LHG的宣传部门说成了这些人“感受到了美与丑的相对性”、“跳出了美和丑的认知模式，得到了大自在”，从而成为了优秀的精神文明先进个人。
“这么扯淡的理由，也就只有那些被忽悠的家伙会觉着‘虽然看不大明白，但是真的很厉害’，而傻了吧唧地和LHG的星界之门营运机构签署冒险者从业协议吧？”
咬着一串油脂四溢的香辣烤串，把全部家当都装在包袱里背起来的魏野毫不在乎地评论道：“就算是为了‘体验生命的真谛’，或者感悟什么狗屁倒灶的‘真正地活着’，可选择的手段简直多到数不过来，而且要磨练心志什么的，也不是非要来当星界冒险者才成。”
“那么，阿叔又是为了什么才从学校里跑出来，铁了心要当冒险者的呢？”
司马铃捏着一串撒了桂花糖的炸年糕串，歪着头看了看她的叔叔。
不出意外地，她听见了魏野几乎是以提到不共戴天的仇人的悲愤表情撕咬下了一大块烤肉，像嚼着仇人皮肉一样用力咬了好几下，然后“咕”地一声吞了下去，才开始以一种仇大苦深的语气喃喃地说：
“因为时空观测装置全部民用化，时空监测仪已经普及到小学生写暑假作业都可以滥用的地步。”
“时空观测装置的滥用，对于依赖文字记录与考古发掘为主要研究方式的传统的历史学、考古学，以及依赖田野考察和历史学、考古学支援的民俗学和人类学而言，简直就是毁灭性的打击。”
“作为一名即将去参加最后几个还保有传统民俗的地区进行田野考察的人而言，听到从此全部院校都取消了民俗学和人类学的田野考察，以后的研究生人手发一个‘多罗母’五型便携式时空观测仪，全靠看时空观测仪的摄像头偷窥来完成研究的时候，你能明白我的悲愤之心吗？”
盯着手中的香辣烤串，小胡子的现任侍中寺书吏毫无儒雅气质地又撕咬下一大块肉来，那用力咀嚼的样子，仿佛他嚼的不是烤肉，而是从眼光夫人型、光目女型到多罗母型的各种品牌型号的时空观测仪。
“真是悲惨啊叔叔，”司马铃想了一下，决定不嘲笑自己的阿叔，“这就像是历史上的被蒸汽机工厂取代掉的小手工作坊主发出的悲鸣一个样啊。”
然而咬着烤串的青衫书吏只是同情地瞥了一眼他家的双鬟髻丫头：“因为技术进步，法官和律师也丧失了依赖玩弄文字游戏垄断法律解释权的特权，没毕业就失业的法律系学生又有什么资格嘲笑为叔我。”
“打人不打脸，揭人不揭短！”
“你阿叔我只不过是实话实说。”
毫无在大街上互相揭对方老底很丢脸的自觉，这对走到哪里都很吵闹的叔侄女两个气势很足地对视着，简直就是“旁若无人”这四个字的最佳写照。不过，单就我行我素这点看，倒还真不愧是一家人。
按照一直以来魏野和司马铃每天都在上演的无聊戏码，这种气势比拼的活动，一般都是以某个名义上的长辈为数不多的“长辈的自觉”发现的时候而自动分出胜负。只是今天他们的运气似乎不大好，一个听起来异常耳熟的温厚嗓音适时地插了进来：
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