今天肚子痛，和老公讲，他在打游戏。然后就和他弟弟一起玩。他不关心我了。
他们吃好了饭，叫我洗碗，我都很早吃好了，他结婚前说过自己会洗碗的，然后结婚后也就洗了一次碗。
我今天感觉不开心了。
因为我的病还没有好，好几天了。我觉得是因为生了小孩子以后身体变差了吧！坐月子的时候，天气并不冷。还有点热，我考试出去过一次然后那个时候天很冷。在坐月子的时候没有出去的时候，家公每天都在抱怨很热，然后开了风扇，还有开门，我们的新房子一开门就有好大的风。总之这些让我很难受，还有他弟弟那个时候每天都很闹腾，也时不时说自己热。
现在回忆起来不开心。
我老公怎么讲都没有什么用了。他什么都不听了。他认为我作。我认为他没有实现他讲的话。很多时候他说的话让我感觉很温暖，但是他做的很慢，几乎要我去催他才会做。催了他又觉得我很烦，不尊重他，不催他根本没有这个心。
我该怎么办呢？我想要什么样的生活？我也不知道，走的潜意识里很希望自己过的惨一点。因为这才符合我的处境。有那么一瞬间我感觉到了爷爷奶奶的存在了。我也不知道为什么会想到这个。那个场景里是我买回了两个西瓜，那个场景里爷爷有点不开心，然后奶奶挑了一个西瓜送人了，我感觉那个西瓜很好吃，而留下来的西瓜还行，一般般的感觉。那个时候她不开心。我想我以后会不会也这样子选择呢？我不知道。
然后就是下一个场景，那个场景里，我做在凳子上，对爷爷说小姑很聪明。笑眯眯的，而我并没有她那么聪明。爷爷奶奶给我的感觉很不开心。我是说她是会计的意思。因为她上过大学，然后她考到了会计证，工作很好。其实我并不羡慕她。因为我认为我学习的天分其实都还好，但是我并没有找到让我热爱这些学习的勇气。没有热爱的感觉。所以也不羡慕她。她做的好。
下一个场景是一个男的，他说我天分很好，但是我终究还是会一事无成，因为我的人生里更多的是听话，乖巧，并没有热爱的感觉。也没有勇气去打破自己的规则。所以会变得碌碌无为。
然后下一个场景是一个梦，梦里面爷爷奶奶说一个东西没有任何意义。我在梦里呆呆的看着他们。我也不知道什么感觉，以前的那个梦境里，我感觉的是什么呢？好像感觉到了他们对小姑的关爱吧！我感觉这个梦讲的是小姑姑。而在于我自己我感觉其实有意义和没有意义都一样吧！
下一个场景是相亲时。小姑姑说其实很好的人家他们的规则都很多。和他们相处会很累。其实我也差不多这样子认为。因为我的心思很简单，稍微复杂一点点我就不理解了。我不想让我以后喜欢的人为难，因为我不会讲礼数，很多简单的东西都简单的处事。可是我并不是很开心。
我的内心是有野心的吧！其实也没有什么野心。我也不知道怎么讲我自己。我有野心的时候，我感觉我并没有能力。而是使不出自己的能力，也许是我的道德感很强烈，然后我一直保持一种比较笨和愚蠢的状态。因为我害怕我变得很丑的灵魂，所以导致我的内心里对工作和生活的心思么有办法出来，然后就变得很抑郁，内耗。这是我的认知能力的问题。然后等我感觉我有能力了发现我没有了野心。我并没有想要把自己的人生变得更好的想法。就算有机会我也看着它浪费，不管我用羊皮卷的东西去鼓励自己，也弄不懂了。
我病了，可是我快好了，我又会通过各种个样子的方式把那种东西吃回来。所以我的病没有办法好。也许我心里不太想好吧！
琴琴说要对自己的情绪负责。不管自己因为什么情绪而做出来的选择都必须对自己负责。因为我已经是成年人了。
以前我很听话，我总感觉自己没有叛逆期，可是等我想要去反抗一下子的时候，发现自己已经老大不小了，我需要去考虑很多人的想法，希望大家都好好的，问我自己想不想，我不能不想，因为我们比较穷的人没有第二次选择。
最近想起来，那个只有十块钱做一次选择猜东西的小孩子，穷的这个只有一次机会，而富有的有好几次机会。所以我其实并没有多次选择的权力。很多时候。
现在的人生我并没有过成自己想要的。我想要的人生是我可以给老公捶背，然后我们一起节约钱，精打细算的过日子。每节约一点，我都会感觉很快乐。可是现实生活是花钱的地方好多。老公一家生活方式也许是幸福的吧！不过我的原生家庭也还好，我的原生家庭是精神幸福的，老公这边是物质幸福的。家里小孩子想要什么基本都会买。我们家也会买，但是基本上都是买书并不是买很多玩具买果子，也许他弟弟和我们的年代不一样，所以他能收货很多的玩具和零食，如果我生活在这个年代我小时候应该也会有很多的玩具和零食吧！也许吧！反正我的感觉就是他弟弟好幸福。每个人都用不同的方式去爱他。让我心里有点子嫉妒。
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