以前总觉得，只要作息规律，吃好睡好，时间留下的痕迹就能浅一些，就可以自己骗自己还年轻，还可以做些幼稚的事。
可是却忘记了，比身体老的更快的是心灵。
譬如一觉睡醒，在一个屋内寂静、窗外阴沉的下午，此时还未完全从梦中的虚幻挣脱出来，身体的疼痛和环境的黑暗，都加深了内心的脆弱。
这时候我就意识到，自己的心又憔悴了一分。
不知从什么时候起就意识到，往后的一生，不会有谁来爱我，即便我拿出真诚也没用，这种观念似乎并不是悲观情绪作祟，而是一种出于对现实环境观察后得出的理性判断。
从那往后的几年，一直到现在，我的悲观情绪一年比一年深厚，以前只是不擅长和人交流，但现在已经不想和人交流，以前还比较喜欢用文字来记录内心，现在连文字都懒得写了，我变得极度封闭。
可是，这又怎么能怪我呢？
长期得不到足够的热情反馈，又身处一个压抑的“流放”境地，一年比一年清醒的感悟，时不时疼痛难忍的身体，我一个普通家庭的青年，多年来一直独自承受这些，我怎么才能不悲观呀？
好在，别人不爱我，我很爱自己，很关注自己的状态，身体不好就多休息，下了夜班倒头就睡，饮食规律，也能通过音乐和创作来消遣内心的孤寂，所以坚持了下来。
但是，我没有想到自己的身体已经差到了这样一个地步，仅仅是为了回家一趟，调了几个班，回来后疯狂补班，就不小心又把自己累的腰病复发了，且一直到现在也还没好。
别人体会不到这种痛，还以为我肾虚，嘴上只会说年纪轻轻怎么会腰疼？我笑了，不想解释，脊骨移位压迫神经和肾虚有什么关系？虽然我感觉自己腰子确实有点虚。
严重到什么程度呢？发作的时候，一坐下就疼，坐一会起身的时候也疼，完全弯不下腰去，只能一直绷直着，但是穿裤子，穿袜子和鞋子又不可能不弯腰，每次都是倒吸一口凉气，为全球变暖做出了微小的贡献。
甚至躺下的时候，还在痛，贴上膏药好一些，但药效过了又复发，又用暖水袋贴了两回，管点用，最后摆烂了，别管了，就闷闷的睡觉就行了。
所以我心里有种很深的忧虑感，我害怕这副身体没法去扛更多责任，做更多事情，我也不再奢求别人都有的热闹，我决定该放过自己，让这副疲惫的身心好好养一养。
其实世界也有变好的一面啊，很多事情都比以前便利了不是吗？高中生可以有更多时间休息了，网购越来越实惠，有趣的灵魂那么多，作家助手也越来越好用了……
我从不否认，也不抗拒这种变化，因为这些变化无论是技术上的或生活上的，都让我感受了，人和人之间本身是非常容易共鸣的，大家都有各自的闪光点，也有一些改不掉的小毛病。
忘了说了，前段时间，我当舅舅了。
姐姐生了个女儿，叫团团，也算是她如愿以偿了，因为她本来就想要个女孩儿。
为此我也专门写了一首《致团团》，收录在文青时代那一章，之所以上个月调班回家，主要也是为了看看小孩。
其实姐姐并不是个喜欢小孩的人，但自己当了妈毕竟是不一样，每天拍团团的照片上传，到现在已经快两个月了，我也看着照片里的小孩慢慢从瘦小到圆润可爱起来。
我觉得这件事无论对姐姐还是对自己都是一个转折点，对姐来说，她当妈了，身上多了一份责任感，对我来说，自己不再年轻，以后要成为小孩的榜样，心里也不自觉朝着大人的模样去靠拢了。
如果说前两年我还觉得自己是个十几岁的少年（实际已经二十好几），但现在我慢慢接受自己逐渐变成记忆里大人的样子。
因为，长大有个很神奇的事情就是，有许多事情即便自己不主动去做，它也会落到自己身上的，因为大家觉得你岁数和阅历够了，就会交给你。
所以，长大虽然艰辛，但和完全没有自主选择权的少年时期相比，还是多了些底气，而且随着阅历越来越多，也渐渐能和更多人聊的上来。
而且，脸皮也渐渐厚了起来，想做就做，不想做也没人能逼我，当初是你求我，是你自己犯的错，跟我有什么关系？如此等等，渐渐习惯了抛开道德，凭良心说话，绝不为别人消耗，有气就撒，有野就泼。
反正也看透了，大家都这样，没什么良心的，有事称兄弟，其实平时没什么交情。
这些年，我并非不渴望一段真情实意的感情，但是，我只能永远读着对白，读着我给你的伤害，我原谅不了我，就请你当作我已不在。
在这少了你的世界，找不回那些感觉，其实我不想道别，那些过去……
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