站在路灯下，本想着看星际天空，仰望着漆黑一团的夜晚，看着它俯冲到我的脸，微凉刚刚好。
它跳脱在夜晚，偏执于流浪，最终的拥抱了土地，找到了平生第一次的归属感。
它是夜空的宵夜，散发着诱人的气味，淡淡的忧伤，管着世间的苍白，搂着人间冷暖的芳香，它透着白，走着静，留着凉。
伸手想停留它的凄美，却化了，残留的眼泪在你掌心，走进你的心里。
它是失恋的少女，彷惶逃走，迷离着方向。不一会，头发白了。
倒影在路灯下拉了好长，影影绰绰，站在一个地方，一个姿势，看了它好久，不知道它是否寒了心，总是悄无声息的落，心发着疼，它枕一席幽梦，似乎别了冬日的暖阳，赶着春天的细雨。
明日还依旧下雪！不知道是它倔强，还是它执念，委身于泥土，不负韶光。
突然我席地而坐，想着用心去倾听它的陨落，但是依旧徒劳，它说它走了心，宁了神，随了缘。
它笑了，我哭了，就坐在雪地里。
有的人如风，春风十里都是你，有的人如雪，万千世界都不如你。
《bubu》
清早没有杂音，轻轻地看一片雪跌入梦里，突然的想要一朵花，贴着鼻子，嗅一下它的芬芳。
bubu陪了我很多年，伴随了我近10年的光景，昨日妈妈闲它碍事送人了，我堵着气。
10年我拉着行李箱独自去了大学，没有父母的陪伴，孤身一人去了远隔一千公里的大学，朋友说送给我一个陪伴，然后它出现在我的生命里。
14年我大学毕业，怀抱着它与同学合租了一个卧室，阳光很足，我把它搁置在我的床头，似乎离它近一点，我才会有安全感。
起早贪黑的上班，那时候我的工资只有1500，我啃着馒头，看着它，想着一切都会过去。
父母没有过问我毕业以后的选择，也没有问过我过的好与不好，习惯性的每个星期打个电话给家里，一分钟草草了事。
东奔西走多年，很多东西都会舍弃，唯独它一直带在身边，如今它有点旧了，就像它的年纪10岁，被塞在一个不起眼的角落里，我摸着它，看见了毕业后的自己，那个初入社会的黄毛丫头，没有钱，卯足了劲，找了第一份工作，回到住的地方，欣喜的抱着它，告诉它我的心事。
这么多年过去了，我换了无数个出租房，找了几份工作，它都跟随着我，直到昨日，它送了人，我空了心。
就像我19年把它邮寄回家，从那时候开始，我就已经失去了它。
《摄影》
我对摄影的理解（偏见的见解）：我想寻一个生活琐碎的摄影作品，破旧的老屋，一只伸懒腰的猫，一只爬行中的蜗牛，哪怕是一片叶子刚好有一滴露珠也是极好的。
我喜欢那种有烟火气的照片，或许你拍的女人她不优雅，但是她有纯真的笑脸；
也或许你拍的日落光线不足，但是本身黄昏日落阳光就有所收敛；
又或许你的眼中一只狗瘸着腿有些不完美，但是那是生活中最自然的常态，有的人把东西拍活了，但是我想找那种把动态的东西拍死的人。
你见过的烟火可能太城市化，我想拥有的炊烟来自于内心，你对琐碎生活的静态描述，因为就现在社会而言，我们动的太多，静的缺失，多少有些遗憾，我想补偿这份空缺。
你有一部手机，它有很情景模式可供选择，来来去去的，我们想尽善尽美，就像你拍自己，总想着修图这无可厚非，但是有些东西它不需如此，因为它本就庸俗，入了凡间，沾一些烟火气，俗了些便有了美。
我想就我而言，我每天拿着手机，开着美颜模式，发现原来我已经不是自己，而我却沉浸在别人的眼光里，这就是现在我们共同的审美，说来有些惭愧。
我寻一人，为这段文字配图，让它更平凡些，融入日常，不再着装打扮，恬静的躺在那里。
《医院》
突然间习惯了疼痛，就像你习惯了吃面条一样，波澜不惊的冷眼旁观着米饭。
胃疼的几乎昏厥，然后启动车去了医院，医生似乎也是一样见惯了生死，平淡的说了一句：拍个彩超看看，然后交钱，拍彩超，然后结论：结石医生给了两个方案：吃药观察，手术碎石。
我拿着报告单说想想，赶紧开车逃离医院，想着或许它疼着疼着就好了，然后我回了家，等待它的慢慢变好。
其实我是一个很害怕疼的人，轻微的疼痛也是勉强忍受，当疼痛袭来，我缩着身体等待疼痛一轮又一轮的袭击，然后卷曲着整个身体疼的颤抖不已，但是我依然倔强的不肯去医院。
生老病死自然法则，我们逃脱不了生病，就像你逃脱不了医院一样，近距离观察药片，小小的一粒，有点苦涩，皱着眉头吃下去，依然没有得到缓解，还不如喝点白开水。
医院居然空无一人，到处都是戴口罩穿防护服的人，我寻着挂号的窗口，不情愿的拿出身份证，不冷不淡的询问你怎么了，塞给你一个二维码，不告诉你任何信息，然后自己懵懵懂懂的找着挂号科室，冰冷冷询问着你，按部就班的回答，然后几分钟看完了病，全程都很无语。现在依然疼着。
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