.220:24星期一晴NMG赤峰
《流产》
你想过流产吗？流掉一个孩子？朋友昨天打电话说她怀孕了，我还没有来得及说恭喜，便听她在电话那那头哭泣，隔着屏幕眼泪都流到了我的心里，我说本是一件高兴的事，为何如此狼狈，她说她要不了这个孩子，我只说了一句：你是孩子的母亲，你一句话决定了他是否能来看看这个世界。
我突然间想到了一个孩子，我伸着手，他握住我的拇指，他握住了我的心。
生下来他很丑，还不如小兔子可爱，你一天天的看着他长大，一天天的他属于你的成长，看他学会翻身时翻到一半停止，因为他没了力气，他开始学爬行，因为新奇到处抓东西。
他学会了坐立着，人类最基本的生存技能。他牙牙学语，“妈妈”这个词源自最纯净的声音，他张开双手看着他小心翼翼的迈出人生第一步时，你留着眼泪。
我看见深夜里蹲在地上的一个女人，她痛苦流涕，就在刚刚她失去了一个孩子，我想她是愧疚的，即使孩子还未成形，但是那是个生命，一个母亲你剥夺了孩子的生命，其实是有了一个囚禁你一生悔恨。
我劝她，让她在在好好考虑，毕竟孩子无辜，我似乎看见了她的无奈，但是又不能理解她的残忍。
我说有些痛苦只有你经历过后才会晓得，你的自责像厉鬼一般纠缠不清。其实我懂她此时此刻的心情。
《佛系》
清晨收露？一盏茶，一本书，一早上的鸟鸣，焚香萦绕。突然有人提起赵文竹，其实对他我并不熟知，Sliena馈赠了几本关于他的书，拾起来阅读，感觉佛也很有趣的很，禅多了几抹风情。
很多人喜欢佛，其实我敢苟同的则是一种形式，比如我摆拍着各种关于一些形式上的物件，来满足我对佛的理解，其实我们只是追求了感官，而错失了很多禅的韵味。焚香、叩拜、也不过是个形式而已，我心有佛，处处是梵音，如无焚香祷告也是徒劳吧！
我不想用轻佻的文字对待清净的东西，但是又想着可能它本身不介意，我又何必介怀。
有的可能会把茶和佛形式的联系在一起，感觉他们像兄弟，其实也只不过我们牵强附会的些。
我们喝茶，品的是一份舒心，走着那份宁静，体会的是那份清苦，倒掉那份失色，而有的则仅仅是喝水而已。
我对茶不是喜爱，也不是厌弃，或有或无的存在而已。现在的社会，其实很多人想要佛性的东西，我们太浮躁。
我们常说我们佛系，一起切缘，缘是个什么物件？就是顺其自然、心平气和等待着即将来临的事情，无论是悲是喜，坦然接受面对。
我有的时候很曲解佛系，想着一切总是按照我预想的发生，结果却总是那么不尽人意，后来想可能我太想要美好的结局。
《自己》
朋友是姑苏人，小资生活，活的很精致，她说她的生活其实就是拍照片，我羡慕不已。
我是那种不讲究情调之人，吃个饭可能属于那种狼吐虎咽的那种女人，没有精致的着装，也没有精致的脸蛋，有的可能就是相对而言精致的文字，哦！对了！还是自我定义的。
我很多朋友给我的标签就是“沙雕”，带着这个色彩我倒是活的很舒心。
我一直执念原创文字，可能图片逊色些。
有的人活的很洒脱，体面的工作，格调的饮食；
而有的人如我一般，粗茶淡饭，吃饭都是将就。
即便是两种截然不同的生活，但是舒不舒适可能也只有自己知道而已。
我冥想他人的生活，我贪婪想想拥有，可能我即使拥有了，也活不来她那般精致，骨子里的东西不因你的饮食改变而消去，活跃在你的每一滴血液里，时刻提醒你，随时随地展露无遗。
乐安天命，我想其实就是摆正自己的心态，勿贪！勿嗔！勿痴！做最真的自己，有人好奇我笔下的文字，它源自于我的生活，行走在我的心里，我不屑抄袭，对于我而言原创的东西才是最美的，哪怕是最蹩脚的文字，它都属于我的内心，而非我羡慕别人的华丽文字而有所窥视。
就安安静静的读一本书，你翻着它，有声音，你的生活也是一样的，它发着声，走着时光，为此而已！
《所执》
我哥送给我一本日记本，就突入其来的给了我一本，以前从未有过的事情，我恍惚了半天，是非常热血的封面，他说150买的，我嫌弃了又嫌弃，感觉不适合我的心意。
我从2004年写日记，到目前为止好像16年有余了吧！我好像对日记本也是极为苛刻的那种女人，我有各种各样的日记本，普通的、昂贵的、前提是买时它们必须符合我当时的心境。
我写了一本又一本的日记，断断续续的随着我的心情，这么多年过去了，我依然留着我写过的日记，我不曾放弃执笔，可能它将伴随我一生的岁月里，不离不弃。一个女人，她可以执念写日记十几年如一日，她的生活如诗，恰似散文一般让人捉摸不定，但是她就是这样的一个女子，如字千变万化，如诗那般诗情画意，她喜欢钢笔，即便字迹丑陋也掩饰不了她内心的凄美。
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