没有悲伤逆流成河，也没有脑海中的橡皮擦，我泼墨式的过往，留下的则是杂乱无章的记忆。
唯一的金属制品已然成了书签躺在书里，没有新鲜的血液，也没有保质期临期的食品，看着盘子里待搅拌的沙拉，原来你幻想的烛光浪漫也不会是过往云烟。
清晨醒来第一束阳光有点甜，细碎的梦倒是不愿意醒来，扰着你的心绪，惴惴不安的担心你想要的那个结局，痴笑！
口水都会流了出来。伸懒腰，把头蒙在被子里边，静静的放空脑袋。
梦醒细无声，有一丝丝香甜软糯，有一丝丝温暖入怀，你在那，我站在你面前，你好！梦！
《不愿理解》
你永远都理解不了你母亲的世界，今天出了小交通事故，过错方并不是我，而我母亲的行为让我有些差异，她喋喋不休的关心车子有没有问题，其次关心对方有无问题，最后不是关心我有没有问题，而是抱怨我开车不长眼睛。
我无法理解母亲，我无言以对的看着她的唠唠叨叨，从小到大她未曾变过丝毫的情绪，就感觉她在冷眼旁观我所发生的一切，我想可能这就是我和母亲一直不亲近的原因。
我懒得听她喋喋不休的抱怨，开车出了门，我就一直在想我的母亲为何和别人的母亲这样天壤之别，我一直不理解母亲从小给我灌输的故事，她的不幸，她的不容易，负能量满满的人如何做的好一位母亲。她还是那个30岁的母亲，哪怕今天她都63岁，我对她的印象已然停留在她的30岁。
最司空见惯的事情就是与父亲争吵，与奶奶争吵，与叔叔争吵，与姐姐争吵，她似好战的分子一样，若不如她的意她就以这样的方式对待情绪，然后发泄到我们的内心里。
我一直缺乏安全感，哪怕我已经30岁，我惧怕成为人母，成为像我母亲那样的女人，生活除了自怨自哀，没有其他多余的东西，她从不知道沟通是什么东西，也不知道关心是个何种物体，她只知道自己的情绪发泄，无论对错与否，难道她的孩子很多余吗？
《最讨厌的自己么》
给自己道个歉，活成了自己曾经最讨厌的样子。
以前总想快点长大成人脱离家庭，寻个自己窝，有一处飘窗的位置，闲暇时倚窗读书，一台收音机，一盏茶，一狗而已，晒着太阳，望着一面全是书的墙，你似乎拥有了全部的宝藏。
我梦想有一间房，独处的时光里随便装修成自己喜欢的模样，懒人沙发横七竖八的躺在客厅中央，古色古香的木质地板安静的躺着，壁画挂满墙，中式装扮的模样，是我最开始期待的样子。
我客厅背景墙是一整面的书柜，上面摆放着我曾经爱过它们的味道，就这样一卷纱帘透着浓浓的阳光，刚刚好的岁月静好。
你所期待的美好总和你的现实格格不入，没有朝九晚五，有的则是杂乱无章的忙碌，马不停蹄的叫嚣，小小的廉租房承载梦想的地方，戴着虚伪的面具，似乎是那不折不扣的工作狂，到头来一身的伤。
我成为了曾经我最讨厌的那个样子，不能率性而为，也不能做随心所欲的偏执狂，看着镜中的自己，执念似乎是个可怕的梦魇，折磨你的所有幻想，若它如此愤恨目前的境况，何必停留于此地。
种种借口，推脱不掉的忧伤，独自彷徨与街道的两旁，暗自舔着伤口疗着伤，有一天豁然开朗，辞去工作，远离尘世的喧嚣，做回那个穿布鞋的少女，野菜蘸酱的样子，很酷！
《那些年的男孩女孩》
爱情最美好的时日是时光倒流的那几年，有些许小女孩，有些许羞涩难开，还有些许怦然心动的感觉，那时候知道什么暗恋，知道什么是单纯的喜欢，一首老歌你可以因为相思一个男孩单曲循环，那些年我们一起追过的男孩女孩。
那些年花花绿绿的日记本里总有个男孩，他背着双肩包痞里痞气的好看，修长的手指夹着那根香烟，嘴里吐着烟圈飞到了你的心头那边，他总在你教室门口等你放学，你时不时的偷瞄他几眼，恰好相遇的感觉，心里一丝丝的甜。
他为你学会弹吉他，就站在你宿舍的门前，轻轻弹唱，你知道他对你的爱恋，你躲在窗户那边望着深情献唱的男孩，我知道这种行为有些俗套不堪，但我知道你的心已经向他打开。
你书桌抽屉里总有早餐牛奶，他手工折的千纸鹤可以做一面珠帘，悬挂于你青春的那几年。
他给你的满天星是你整个年华里最浪漫的情怀。他说每天一颗糖是因为有他的日子都很甜。
牵手漫步于校园里边，背对背的望着满天的繁星，给你买的小物件堆砌你的满怀，没有现在的口红、也没有现在的香奈儿，你坐在他的自行车后面，清风掩面，看不得你们这般甜。
少男少女的生活，清爽如夏天般。我一直追逐曾经的那个男孩，痞痞的有些好看，我把他留在我最美好的那几年。
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