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十五章

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要不是怕她给忘了我,才他妈不在朋友圈发自拍。照相水平不行,又显得矫情,恶心个死人。从没在社交软件上发过自拍,唯一的一次,就是随手拍的一张给她看,因为觉得她挺特别,很有好感。

唉,发朋友圈都是为了给想看的人看,果真如此。就三条,第一条恰好反驳她的言论,第二条让她看看我的另一面,不然我说跟谁我都能谈笑自若还以为我在吹嘘。第三条就为了留个映像。免得找到她的时候问我是谁。

会发朋友圈,我还是在害怕,对未来说明的不可知而迷茫。

词调风格不太对。

之前为什么不发,因为没朋友。所谓朋友,本质就是交换观点的人。交换观点,一定是相同认知层次的同路人,我没有朋友,只是我没有接触到认知层次相同的人。

就拿我每天在这奋笔疾书来说事,有人认为我卖弄,彰显,宣泄。。。

但都不是,只是单纯幼稚的证明什么。但其实我并不想,因为我很低调。

每天客观的转述心理活动,外在状态。

同一件事情,在不同认知层次的人眼中,往往发现的不是同一水平的问题,纵向,和横向。脑子不够清明的人,只能感觉事情不简单,却说不上来为什么。只觉得我好笑。所以年少时,爱装逼,是我接受到最多的评价与定义。我都只是笑着回应,那你觉得我水准如何。

从一开始。我就知道我和他们并不是一个世界的人。我也从来不辩解什么。只是现在再相逢,对我更多的是恭维。

想起起一句话,那些能看清问题本质的人,和浑浑噩噩的人,命运注定不同。到今天,我应证了这句话。

虽然很大胆,但是对感情是很怯懦的。这一次次这么勇敢的表现自己的情感,也不知是否应该。

现在人长大了,大家都知道修饰,加了个凡尔赛的别称。那就再凡尔赛一次吧。

说句不谦虚的话,无论什么问题,我大都能从宏观,微观的角度看清它的本质。这也正是我能用最简洁的文字描述出它的动态,或者静态的原因。

虽然很大胆,但是对感情是很怯懦的。一次次这么勇敢的表现自己的情感,也不知是否应该。就让时间告诉我答案,告诉我对错。逃避并懦弱了这么多年,也该勇敢了。

会发朋友圈,说明我还是在害怕,对未来的不可知而迷茫。

话说回来。其实我并不需要所谓的朋友。说了,我没有遇到并接触让我心悦诚服的人。所谓朋友,一定是能让自己进步的同路人。

我的路。特别,泥泞,艰苦,也从没遇到志同道合的同路人。

所有人,我都不会从维护感情的角度去维护。

从小右眼皮没跳过几次。但认识她以后,跳的次数比短暂的生平都多。每一次跳,都很灵验。

昨晚又在跳,不知道是跳得我目前棘手的事情还是跳她对我的反感。

就算是后者,依然不会去挽救。已经下定决心,不会让她感受到手机里片面又不堪的自己。

尽管很想了解她的近况。不过在学校,想来也是风平浪静。

虽然酒精麻痹神经,但总要面对现实。因为烦心,今晚滴酒未沾,少了一些胡言乱语。但对其他人来说,依然是乱七八糟。

其他人,那些收藏的人,也许是好奇,也许是想看热闹的心态,又或许是同是天涯沦落人的心态。但是,请相信我,一定不会如你们所愿。不管这故事有没有结局。

工作失职的事今天还没收到消息,希望不是暴风雨前的宁静。

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