不知道哪位什么家说过：“友谊是尊重，因为尊重而长久，爱情是苛求，因为苛求而变得短暂。”
确实。
我个人是有过长达半年时间的恋爱脑经历的。
来谈一谈这半年后我所得到的感悟。
第一，我在恋爱中总是太过于焦虑。把任何问题出现的矛盾原因都归到自己身上，自己要去处理，要去解决，要去调解调和。
我忘了恋爱是两个人的事儿。
太把自己放在强者位置上了。认为我有义务为伴侣解决所有问题。解决他所有所有所有的任何问题。
从而忘了我们都是两个独立的人。
后来去研究了心理学的依恋类型。
发现我确实是焦虑依恋，而我的那位伴侣是恐惧型依恋。
互相折磨了半年后分手，我也又调整学习了这么长时间。
慢慢的把自己转换为了安全型依恋。
人经历的任何事情都是为了成为你自己。恋爱也是。
我明明在恋爱关系中知道这段关系是不对劲的，这不是爱，爱不可能这么痛苦。爱应该是给予双方能量，使对方变成更好的自己。而不是互相折磨纠缠消耗。
第二，我在恋爱中没有将对方当成一个完全人格的人，独立人格的人。
我们都知道，在恋爱中我们都会期盼对方成为像父母一样无条件包容自己，爱自己的人。
但没有人生来就是为了补充你的所有缺陷而存在的。
众生皆苦，唯有自度。
而我却不自觉的非要把自己在恋爱中放在强者的位置上，去消耗自己的所有精力时间试图让伴侣感到安全，被肯定。这个行为本身没有什么错。
可错就错在。
我想要改变他的不安全感，却没有从根本上改变。
而是像用血喂养食人花一样。
无休无止，无穷无尽。
最后就是我的伴侣自责，内耗，惭愧，不安全感更重，也觉得对不起我，她也很内疚。
而我又在反反复复的折磨之中，爱意消耗殆尽，身心俱疲，精神崩溃。每天以泪洗面，浑浑噩噩。
爱情也需要尊重。
我们都是有独立人格的人。
后来发现我的一位关系非常亲密的好友是回避型依恋。
就留心观察他的恋爱经历。
以及又学习了很多很多东西后。
我才发现。
爱情和友情一样，需要尊重才能变得长久。
回避型依恋，是自我个性很强的一种类型。
他们也有自己需要独处的一个空间。遇到事情他们习惯性的回避。看起来就像冷暴力。但又不是不爱。
只是他们真的需要一个空间来自己呆着，静一静恢复自己的能量。他们也不太会处理和亲密关系中的冲突。
所以他们选择自己呆着暂时断掉和亲密人的联络。
这只是他们的一种自我保护，自我调节的方式而已。
而我去消掉我不安全感的方式，是不断的向他人寻求答案和肯定。
这是焦虑型依恋典型的方式。
没有学习之前我也总是跟我那位亲密好友吵架。总是我俩在说，如果你是我对象咱俩早就掰了。你早就在我黑名单了。气死我了。
后来虽然我没有恋爱了但是和这位焦虑型好友每次吵架的时候，他需要静一静不回我消息的时候，我都会冷静下来。因为我明白，这是她自己调节自己的一种方式，她不是不爱我了。她只是需要一个自己调节的时间。
在他不理我的这段时间，我也会转移注意力去画画呀，去刷视频呀，去玩游戏啊之类的。第二天一早或者什么时候，说声早或者看个好玩的视频图片什么的分享过去，得到回应也就安心了。
友谊是尊重，因为尊重而长久。
爱是苛求，因为苛求而变得短暂。
我们总是希望伴侣无条件的爱自己。
这很容易理解。因为我们总是希望伴侣能够给予我们原生家庭或者在成长中所亏欠的东西。
可伴侣也不是神他也是个人。
众生皆苦，唯有自度。
安全型之所以是安全型是因为他能够在回避型回避的时候，给予他充足的恢复时间，而不去过分苛求他的回应。静静的等待着他的恢复。
安全型之所以是安全型，是因为他能够在焦虑型感到焦虑的时候，一遍遍的肯定，一遍遍的赞同，一遍遍的给予承诺。
这就是我们没有意识到的，在恋爱中的尊重。
希望我们都能变成安全型或者已经是安全型与安全型的人恋爱。
我觉得这才是爱情最美好的样子。
而不是谁来拯救谁。
愿意来拯救你的那是神。
神也要拯救很多人。
愿意和你并肩一起成长为安全型的经历风风雨雨白头到老的，才是你的爱人。
爱人的姿势应该是互相拥抱而不是从上到下的拯救。
希望我们都能够慢慢成长为安全型。
让我们的爱情变成爱情，而不是腐烂了的玫瑰。
我不想要看到兰因絮果，我想要看到比翼鸟的并肩齐飞。
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