很多东西，我都知道，是因为我没有那个能力，所以拿不到那个钱，不是吗？
我计算了一下，算下来我一天的价值是48元，接近是50元。
这样看，好像又回到了原点，我这样的价钱，跟我之前送外卖的一天平均赚到的钱是一样的。
不过我那时候没有车，刨去扫共享电车的钱，我其实好吧。
感觉无论我用哪种方法，似乎我赚到的钱都是一个定数。
也就是说，我这个人，等于一天50元钱。
啊，原来我的社会价值是这样算的。
我的未来要怎么办？
换句话说，我应该要怎么办呢？
我已经厌烦了通过各种拼拼凑凑，各种方法来算计这些钱了。
我已经疲倦了。
我没有任何办法了。
钱不属于我。
每个人都说我很聪明，可我真的很聪明吗？
我不知道，我真的聪明吗？
还是愚笨呢？
有个人因为我的评论，就夸我聪明，他还是南京美院的，我不知道，这是不是说明我可能有一点聪明呢？
我不知道，我其实有一点喜欢当老师的，我不知道，我好像有一点天赋。
那些文字，很多人写的文字，在我眼里好像是缝衣服一样。
我可以很轻松地知道这些文字应该在什么地方。
可是我很惊恐的发现，我自己写出的文字，也变成了那样毫无头绪的样子。
甚至我可以帮助别人修改文字，轮到我自己的时候，我自己却无法把我很混乱的文字给放到正确的合适的，符合逻辑的地方的。
我老是说我自己是一个缝补匠哈哈。
不知道，我妈妈其实小学毕业了之后，去跟别人学缝衣服。
妈妈还去了裁缝店当女工，似乎就是在附近，所以才和爸爸认识的吧。
如今，过了这二十多年，身为女儿的我，和那个二十多年前的妈妈一样，一样做着同样性质的工作。
我们是一样的缝补匠。
我厌烦我的工作的原因，也在于，我不知道我除了这些还能做什么，我似乎做着一样的平面的工作，我看不到这些工作未来可以变成什么，为什么这些工作不能往上走，他是平面的，不是立体的，可我要的是立体的。
我说不好这种感觉。
我知道你们可能要说，这种是职场上的升职，是职场上的进步，是一个人的升级改造。
可是不是的，我不知道，我自己甚至也不能完全地确定。
换言之，就像那句话，量变引起质变。
我如今做的事情，却是一种量变无法引起质变的工作。
我做的文章，是极度分散的，是涉及了各个方面 的皮毛的。
我就像一个从百度勤勤恳恳地搬运文字，然后把他们缝补成看不出原来模样的东西。
这就是我的工作，我只是从一个垃圾变成另一个垃圾而已。
我不知道。
我不知道。
甚至，我的人生里，我的生活里还有那么多烦恼，那么多让我痛苦的事情。
我甚至不能奢求对方按照我的想法来做。
是的，我甚至没有自由。
我讨厌这样被束缚的感觉。
我讨厌这样的我自己，
我讨厌这样明知道自己欠了很多钱，却依然还是花很多钱，依然是这样，总是到了事情快要造成巨大隐患点的时候，才想起来赶紧亡羊补牢。
我永远这样拆东墙补西墙。
所以，昨天我才跟姐姐说过，有个人跑单了，今天就有个人跑单了。
对不起，我真的崩溃了。
虽然只是9块钱，可我真的崩溃了。
9块钱，对我来说，是很多钱。
为什么，刚刚我哭的时候，我的耳机里再放一个音乐。
那句话，说的是。
“你想知道为什么是吗”
“我想知道为什么”
“因为你没资格吃这碗饭”
为什么要这样对我，我明明已经很伤心了，为什么。
为什么要这样对我。
我好难受。
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