哎，我服了，今天是2023年9月17的早晨8点，我梦到云姐了！梦到把她带回家了！草，我梦到我走到贵州的边界了，然后回来了，在梦中我是一个经常出远门的人，也知道哪些地方坐公交哪些地方可以回家，回来了以后和她在手机联系，在路上她好像用的是那种聊天室的那种软件，有很多人，念无与乐者，还有莲姐好像也在，就这样聊天，关键就是总是能够看到一些的甜言蜜语，哎，我服了，我咋他妈的能梦到这个了！聊聊吧很久后，不知道咋回事碰了面了就把她带到我家院子那块，我那会学校还是去的，学校是半去半不去，碰面后一起走，路上一直聊天，走着走着在路上开始玩起来了，手拉着手一起快乐的玩，也就是院子里，具体咋玩的我给忘了，好像是跑来着，玩的挺开心，之后就带回家了，带回家了后我家里人真多，很多人，我龙哥也在，他们好像是没怎么问一样，都是好像就是理所当然的没有注意到她，我爹娘忘了，我龙哥在做饭，我也试着帮帮，她也帮帮，就是我龙哥一直问这么黑为啥不开灯？在梦里，开的灯都是极其小且昏暗的，我将灯打开，我在卧室里一直不知道在干什么，我龙哥就在厨房透过玻璃一直盯着我，我记得梦里的她是喜欢看守望先锋的直播，还有其他的两个游戏是啥来着，我真的忘了，还有她提到上学的时候巴拉巴拉，在用手机聊天的时候我们聊了很多，我内心的戏就太足了，和她在聊天室聊的全都被念无与乐者和莲姐还有几个的人全看光了，聊的很那个，哎，很那个，哎，我服了自己了，我怎么还梦到这种情景啊，我在和她聊天的书荒，想了超级多，内心想了很多，然后发出来一些东西，有点不像我，我在梦中有点北鼻，就是卑鄙，我好像还把一个朋友给聊的被他给删掉了，我都不知道为啥，最后我一直想上厕所，在厕所旁边上了10几分钟，都尿黑了，奇怪为啥永远上不完撤硕呢，突然一下子梦醒了，我大惊，我去原来所有的都是梦！我tm的，已经到了做梦的程度了吗？我记得那会段文兮好像也是做过梦，我服了！草，这也只是一位盆友啊怎么可以出现在梦中还说了那么多的甜言蜜语啊，在梦中还是tm的挺那个的，具体的话我真的不想说出来了，反正很那个，yellow，哎，服了，没想到竟然直接梦到她了，而且梦是她的头像好像是，我也忘了！我也忘了是本人还是头像了，我服了，怎么这样啊，还梦见了？我服了我真的。
我得继续补觉了，如果不写下来的话立刻就继续补觉的话，还能梦到后续，但现在已经没有办法了，梦的可怕之处就是梦的时候完全想不到是梦，竟然会把所有的一切都当做是真的，直到了梦醒来的时候，一切才发现，全都是假的，甚至梦中的情节完全逼真的就不像是梦，梦的时候一直上厕所，最后睁眼才发现后赶紧去了趟撤硕，这下顺畅了。
再睡的就怎么都睡不着了，毕竟梦到了这样的梦，我可以想着塑造我的渣男人设，我下次如果回到群里的话，我就直接说，啊兄弟们，我得说我已经处男毕业了√！天呐，就在今天早上，我全都不知道，我天早晨一起来啥都忘光了，今天早晨一起来发现不知道自己在哪里了，我身边有个女人她棵着身子，昨天晚上去酒吧碰见了这位被情所伤的女孩，她独自一个人在哪里坐着，看样子很伤心，我主动坐在了她对面和她聊了几句，她就拉我喝了好几瓶酒，然后我就陪着她聊，什么都不知道了什么都不记得了，哎早晨一起来头好痛啊，我记得是好像我喝的不省人事了然后她叫了量出猪车，把我这个喝的和死猪一样的男人拉走了，到了一个酒店，后来我就忘了，早晨一醒来就是满地的衣服，我和她的衣服到处都是，还有那个，保险措施，这下安心了，早晨起来我都忘了她是谁了，名字叫什么也全忘了，早晨和她聊了很多，房就退了，想着以后还可以和她交朋友，就没有删除联系方式，以后说不定还能见面，然后他们要是问我什么，我就随机加一点细节，争取把这个故事编造的真实一点，最后我就亲自告诉他们，所有的一切都是假的，都是我遐想，想象出来的，编造出来的，所有的一切都没发生，因为我他妈的玩了一个游戏这个游戏的名字叫做《一夜过后》，随后灵感而发就编出来这个故事了，我到时候看看他们啥子反应嘞。
就好像是大脑里的所有细胞都在告诉我赶快找个女人一样，我身体的反应和欲望在最近这几个月愈发欲裂！欲望太强，有时候根本就把持不住！就连做梦都是逮住一个无辜的女生就开始使劲的做出这种梦！所有的身为一个人类的基因就要求我赶快完成我的任务，不断地在心中告诉我别人怎么样，我自己怎么样，不断地企图通过对比的方式让我去奋发找女生，让我一直焦虑，躁狂，这也是身为人类基因里面的东西了，如果企图对抗基因，那么是十分难且煎熬的，不过我依然得试试，这最近一两年里，大脑和心总是一直在焦虑，焦虑到了一种无时不刻心慌的程度，除非瞌睡的受不了否则都睡不着，这些焦虑只有得到了爱才会停下来，否则就会一直焦虑的让我去寻找爱，就像是双鱼没有了爱就不行一样，狮子得不到尊敬就受不了一样，太阳狮子月亮双鱼这两样我都得不到，所以我内心焦虑的很啊！太折磨了，没有爱的每一分每一秒都十分的折磨，焦虑，但我还得试着对抗一下，因为那么多人的拒绝和冷落以及嘲讽，我每次都他娘的被这股子焦虑逼的不得不去找他们，就是交到朋友，有朋友，有伴侣的这类的强烈的欲望，这份焦虑感不停的伴随着我，但交了朋友又会得到无尽的负反馈，所以忍受孤独，这两个无论选择哪一个都不好受，无论怎样都会被折磨，我还是宁愿被自己内心的焦虑折磨，也不愿意去找朋友了，我真的懒得自己给自己找罪受了，我交朋友都是自找苦吃，我交个皮的朋友，我也懒得交伴侣，反正永远都是虐恋或者是根本就没有任何一个人愿意，我从来没有过任何感情经历，我试着去和自己体内的基因对抗吧，但是真的欲火焚身了要！最近的欲望太强太强，我自己都害怕，次数多了去了公园后给我虚的，虚成狗了，走两步坐一会，不然我虚的不行了，精神不震，想到剧情，一个女的或者男的或者什么物种都行，对着一男一女说，你是我的老公，你是我的老婆，我们三人是最幸福的生活在一起的，荒野大镖客的反世界是绿色活着，
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