过了一阵子，大家去看堂妹，发现她家贴的都是郭德纲和于谦。
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上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
一、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是对你爷爷说，闯不出名堂就不回家。”神回复：儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？ -
二、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然间接的帮爷爷把酒戒了
三、老妈打电话来问我：“闺女，男朋友有着落了吗”？我说：“妈，你别急，礼金还会涨得慢慢来啊”！老妈说：“礼金不重要，倒贴一个房子都没关系”。
四、我早上刚醒来，媳妇就抱着我开心地说：“老公，我跟你说个事，昨天公司开会时，老板当众夸我，还把我评为了优秀员工，并且奖励了我五千块红包呢！” 我怒气冲冲地问：“昨晚又通宵加班了？” 媳妇兴奋地说：“对啊，我要争取下个月再被评为优秀员工。”
五、元旦放假，老妈心血来潮，非要到学校接我。我让室友陪她聊着，自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对，一路上也不怎么搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙发上一砸，冲着正看电视的老爸就吼：以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了，我丢不起那个人！见我和老爸一头雾水的样子，她又冲我说道：全班36个人，就你们宿舍3个女生，另外两个都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…（老妈到学校接我，我让室友陪她聊着自己赶紧收拾，结果出来后……）
六、前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久：你这种红法的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗??这个是打的腮红！病人：对对，我化的妆。
七、外卖小哥真是什么都要知道啊，不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话，取餐人叫，你爸疯了，外卖：怪我咯？你们有过类似的经历吗？
八、今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……
九、家里马桶堵了，去外面买了个通便器 ，本人住28楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下，结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果，结果电梯上上下下八次 我才把它拔下来。最悲惨的是，今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊！
十、刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
十一、邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
十二、下午说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……
十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留学生火了，原因就是他在领毕业证的时候玩了一个炫酷的侧手翻，赢得了全场的掌声和欢呼声。
十四、浅喜深爱，如果我选择，我选择喜欢，因为喜欢更长久，更绵延，更适合一个人暗自留恋，不张扬，不对抗，只是默默在一边，它不够彻底不够过瘾，但如果和时光抗衡，它一定是化骨绵掌，这千山万里路，只有喜欢，只有喜欢可以浩浩荡荡走下去呀。
十五、其实大人都知道，上厕所是很随意的，什么时候来了就什么时候上，一旦这种情况被认为打乱，认为要求后。孩子就会产生心理焦急的情况。特别是当孩子在别的时间里要拉臭臭，有些老师就会教育批评，这让孩子内心更加不安，所以宁愿憋着也不会去喊老师。
十六、看到网上有人互动：“你这辈子做过的最后悔的事情是什么？” 一个MM估计是豁出去了，答：“五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃……”
十七、考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知，于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了
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