“时姨，妈妈，我好想你们。”
回应她的，是一室凄凉。
宁约晨再次起身来到卧室，打开床头柜最下面一层抽屉，里面静静的躺着一个红木盒子。
她将盒子拿出来打开，里面装满了时姨生前写给自己的信。而最上面一个浅蓝色的信封里装的，是时姨最后留给自己的遗书。
这封遗书她从未看过，因为在她心里，时姨一直都在，她也一直没有真正接受时姨离世的事实。
她总觉得时姨还在这世上的某个地方，只是自己找不到罢了。
宁约晨盯着信封看了许久，又看向窗外满目凄凉的景色，终究是鼓起勇气抽出里面写满字的信纸。
这么久过去了，她应该学会面对现实了，不能一直这样任由自己消沉颓废下去，时姨在天上看到了也会难过的。
折叠的信纸打开，展现出端秀飘逸的字迹。在看到第一个字后，宁约晨的眼泪便已滑落。
自从时姨去世后，她一滴眼泪都没有掉过。若不是思念过重，她至今都不敢去看这最后一封绝笔信。
写给我的约晨：
约晨，当你打开这封信的时候，我可能已经离开你很久了。你是我养大的孩子，我太了解你了，我知道你一定无法接受我去世的事实，但也请原谅我的不告而别。
我这辈子虽然有很多遗憾，但也算是幸运的人。虽然我经常埋怨命运的不公，但同时我也很感谢上天，因为它让我遇到了你的母亲，后来又陪伴她的孩子走过了十几个春秋岁月。
我曾以为自己有足够的能力保护你，陪伴你，庇佑你终生。所以在养育你的这些年里，我自私的为你织起了一个美好而干净的世界，然后在这个一碰就破碎的玻璃罩中，教你做一个善良纯粹，温良友好的人。只因为我错误的认为天使一样的孩子，就应该远离世俗扰乱，世态人情，只专心做一个健康，快乐，永远积极阳光的人就足以。
直到我被迫来到了M国，无法再继续陪伴你成长，才发现我那些年对你的温室教育，将会在你未来的生活里，给你带来多么大的风雨和磨难。所以后来我一直教导你要勇敢，要懂得爱自己，要努力去追求自己想要的人生。
但可惜为时已晚，你的好修养已经刻进了骨子里，它时刻约束着你做一个好人，可这样只会让你日后的人生更加如履薄冰，寸步难行。
所以请答应时姨，从看到这封信的这一刻起，在不违反你最低做人原则和社会良俗的前提下，摒弃你前二十几年养成的软弱的善良，无用的修养，降低心里的道德感，做一个有棱角有脾性的人。
你可以冷漠自私点，也可以恣意妄为些，只要能够真正活得潇洒，快乐，自由，就不用守着那些只会伤害到你的美好品德。
因为善良，你母亲最终郁郁寡欢；因为软弱，我最终被白靖远折磨了几十年。
很多时候我都在想，当年的我若是学会了白靖远的一分狠辣，我和你妈妈可能都不会落得最终这样的结局。
但就是因为我的步步退让，我的优柔寡断，我的所谓的顾全大局，最后才什么都想要，却谁也都护不住。
这是时姨最后能够教给你的社会生存法则，你一向都很听时姨的话，这是最后一次，要努力学会我教给你的这些话。
只有这样，我在天上才会很安心。
我知道你一定想问我为什么会这么狠心的离开你，其实我也是下了很大的决心。
我太累了，我每日每夜都睡不着，我也不想看到自己的生命再被这样糟蹋，只能如傀儡一般活下去，因为我是一个有思想有意识的活生生的人。
我的人生本不该这样的，可却偏偏过成了如今这般人不人鬼不鬼的模样，所以我真的无法允许自己再这么苟活下去了。
还有一个重要的原因，是我想你妈妈了。
我这两年总时常梦见她，她告诉我她很孤独，也很想我，希望我可以去陪陪她。我很怕她真的存在于某个时空中，在苦苦等着我，所以我只能自私的抛下你，去寻找她的踪迹。
请原谅时姨的自私和失信，以后的路，你一定要带着锋利的武器，披荆斩棘的走下去。我和你妈妈会永远守护着你的。
最后，时姨告诉你一个秘密，那就是其实我知道你妈妈当年将你托付给的人并不是我。
我的知念那么怨我，又对白家憎恨至极，怎能放心的将她最爱的孩子托孤给我呢？可最终我还是选择了将错就错，所以在给你写下这封信的时候，我满心愧疚，恨不得狠狠扇自己一巴掌。
其实你也是知道的吧，在我去孤儿院接你的时候，我就从你的眼里得到了答案，但我选择了看不懂...现在想想，当初的我为何会那么自私愚蠢，明明知道白家是什么地方，却还是将你带了过去...
时姨不会那么早离开你的，怎么说也要等我家约晨大学毕业，找到可以陪伴终生的人，我才能够真的放心这么自私的离开...
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