以前分手的时候，包括遇到后来接二连三的巨大转折， S 都不常来找我倾诉，之前她说过，是因为怕给我们带来负能量，也怕我们不愿意听。我很心疼她活的这么小心翼翼，付出的真心也一次次被人辜负。在现在的学校里， S和Q 的班级离得不近不远， S 也会经常看到 Q 和 P 亲密，不敢想象她心里会想些什么。我的什么话好像都显得无阴霾。力，也许这个心结还需要她自己慢慢解开。
愿她拥抱更好的自己和更好的明天。
下面这段话就是她当时发给我的。
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好久不见，我知道这些话你不会看到的，所以我也想说什么就说什么了。
直到最后一次跟你说话，我都没有把我所想的全部说出来。折腾了一晚上，还是一味地就过去争论不休。那些都是我的真心话，有些又不是。我希望你幸福，可真正看到你找了那些女朋友，我才发现我根本没办法真心祝福你们。我真是做梦都想把在我身上发生的事情全部让你经历一遍。这么想是幼稚的，我也控制不住，因为我真的恨你。
说实话，如果你没有和她在一起过，或许我们至少不会连话都没办法说一句，只是没有如果。我心里越不过这个坎，我也不知道这个世界上有没有人能说服自己视而不见。我没办法不介意我们的回忆已经插入了太多关于别人的片段。那些我们曾经做过和没机会做的，你都带她一一体验了，那片独属于我们的秘密花园，你也毫无保留地带她走过了。就像我愚蠢的以为自己是特别的，其实有很多早就不属于我了。我真傻的可笑，你和我说那些的时候，我甚至还真的想过会不会还有可能，我完全忘了过了这么久已经经历了什么。痛定思痛，你其实一点都不在乎我的感受，你可能真的只是单纯想刺激我，想让我去找你，但你从来都没考虑过我会有多难过，毕竟你舍得。
我真的不明白到底是你太单纯，还是从一开始你就什么都知道。也不明白相处了那么长时间，我的性格缺陷你究竟发现了没。我很少敢直接表达自己心里想的，小时候由于家庭环境的原因，我从来不敢想说什么就说。在一起的时候的更不喜欢表达，分手时候也憋着统统不说，你找了新欢我更不可能有胆子再把你加回来问清楚，哪怕这个想法在我脑海里强烈过一万遍。从前你就觉得我这样显得很生疏，是不够信任你，所以可能你比谁都清楚。你也恰好想赌一赌我究竟会不会突破这个缺陷。恰好等待的过程，还又有个很好的人能陪着你，你又怎么会拒绝。
其实装这个字早就渗透进我的身体了。很多事我都喜欢装在心里，很多话我都喜欢在没人的地方跟自己说，我也习惯了装作什么不在乎。我只是不愿去打扰你们的生活。每个忍着不去找你的瞬间我其实比谁心里都痛。易地而处，我也很想知道你是否会接受再去修复一段已经有第三个人痕迹的感情。我不会知道你和她做那些事情的时候是怎样的内心，你也不会知道我去偷看你们的照片的时候是怎样的内心。之前我骗了你，这下也算扯平了。至于你和她谈恋爱究竟是因为什么，对她到底是什么感情，你我都心知肚明，过了这么久我也不想再追问。有些秘密只适合成为秘密。
那天晚上我多想谴责你的感人事迹，可我竟然一直都在为以前做解释。我讨厌我明明恨透了你，但是那些难听的一句都说不出口，我讨厌到了最后还为你做什么无谓的考虑。现在说了，我也感觉舒服了很多。说完那些话不到一天你们就以光速复合了。我也不知道你说那些到底是想干什么，是想让安慰我还是你自己。也不重要，如果说复合是想要弥补她，那我也没什么可说。感情无非就是前人栽树，后人乘凉。用一个我换一个教训，也算是给这段回忆画上一个完整的句号。
祝你幸福。
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