17岁的我，在大学遇到同一天生日的她，是我这个普通人生，花光运气的最完美的初恋和白月光，辛苦陪我长大了几年，未来要一直身体健健康康平平安安，前途无限
你失约的海总有人陪她看
你没送出的花她床头都是
当你功成名就她已成人妻
迟来的什么好像都没有结果。
但早的爱情却也没有结果,好像都只有遗憾。
人生的意义的爱情好像真的没有意义。
[皱眉]原来是我没想明白，我的爱对他来说是煎熬是痛苦，我从来没有履行自己职责，只是一味的付出我认为但是她不需要的东西
不抽烟不喝酒，咋度过啊，真的很内耗，现在在外面一个人上班，她走了没人陪我聊天，工作这里没有同龄人，我真的狠孤独，有人想听我的故事嘛，真的很想倾述
女朋友很爱我 但是她的脾气就是一坨狗屎 经常闹脾气 我很累 但我又不能说我累 因为这样她又会闹脾气 但我很爱她 算了我接受
为什么聊那么多天突然就谈对象了所以我把你删了你也没有挽留我一直以为我们会永远有话说因为接受不了自己看错人所以一直没原谅的其实是自己
可是明明委屈的是我，为什么她像受了天大的委屈，明明他让我改的我全都改了，可是她却变成那个让她自己讨厌的样子，明明是她在人群里面打了我一巴掌我只是凶了一句 她却觉得我一直在凶她明明我很照顾她的情绪了，我只是委屈了，为什么就会这样莫名其妙的分手去另找新欢
想不明白，为什么总是因为一些小事能吵架，为什么永远带着情绪过夜，明明能说开的事情为什么不愿意跟我解决，我明明很珍惜你的，我不明白我做错了什么。晚上真的真的很难熬。所以我把你删了，我不想内耗，只是不明白真的不明白
我的爷爷是很明显的重男轻女旧思想的一个老人，在每一次他可以直接忽视走在前面的我满脸笑意的走到我身后的弟弟身边的时候 我都告诉自己这都正常你又不是不知道 可是在下一次又忽略我的时候 我还是会鼻头发酸 而这一切只是因为我是女孩
以前我是一个很多话的人，所有搭子群都是我最活跃，害怕安静的我一直在各群活跃气氛，安慰分手的人，渐渐的我开始讨厌这种吵闹热情，我不想理任何人，对以前那些人都想恶语相向，不是我不想说，而是我脱口而出只有我没事，热闹只属于他们，不属于我，或许你永远不会懂
其实爱不爱也没那么重要 之前分手我哭的死去活来的 后来想一想我需要的是心疼我的 在我难过的时候能陪伴我的 爱我的所有 小说 番看多了 我就向往那种爱情 但是现实中根本没有这样的男人 每个人只会爱上能满足自己幻想欲望的人 无论是爱情友情还是亲情 我一样也没得到 但也觉得没什么用了
聊过那么多女生，都是好好谈恋爱被渣呢，前男友都是那种骗身体骗感情，不付出那种，那些女生还死心塌地那么多年。有时候我在想为什么我以前遇不到这样的女生，前女友我把所有的爱都给她，什么都给她，怕她钱不够用，有点钱就给她，她却从来不在乎我的感受，吵架时候，还能对我说“你觉得你对我很好吗，你觉得你给我的很多吗”这种话，那个时候问甚至也会觉得是不是我的问题，是我委屈到她，后来想想也就那样。我没做过谁的初恋也没被好好爱过，一直以来都是我在爱人， 我太执着于被爱 太渴望一段感情 每当开始时 我总是把最真挚的感情付出去 妄想真心换真心 我想找到可以治愈我的人 后来才发现 我一直都在自我安慰 自我治愈 我遇不到真正能治愈我的人 从小缺的爱 我祈求在别人身上得到 我想从别的方面弥补 终其一生 我都在追寻被别人认可和肯定的感觉 因为我从未被好好爱过
从晚上十二点到第二天的晚上十二点，一直醒着，眼睛很痛，但是睡不着，一闭眼就是满满的责骂声，是我自己在骂自己，我受不了，我想哭但是哭不出来，只有疼痛感能让我好受一点[捂脸]
明明我们昨天还好好的，刚见面一起逛街买了你最爱吃的红烧排骨你一直喜欢的玩偶回了家。可是一觉醒来你不在我身边床头放着一张分手信我看了一遍又一遍，你的电话我打了一遍又一遍。所有的联系方式都拉黑了，你发来的短信说“我走了你要照顾好自己”。我发疯的赶去你住的地方已人去楼空，我不明白为什么！明明我们昨天还那么恩爱…
刚分手她提的。因为我出国留学了，距离太远了，见不到面实在没办法了，我没有什么社交，我的朋友都在国内就我一个人在国外，她的出现让我感受到了幸福，我们一起看演出，一起吃饭，一起旅游。我翻着那些照片一直在哭，哭一天了，我真的不知道要怎么熬过去，我很难受，我没办法找我的朋友倾诉，我也不知道该怎么办了。
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