帅这个字这辈子跟我没有啥缘分。跟我有关系的词都是啥甜美可爱仙女，老大还可喜欢说我萌。我感觉洒脱捯饬捯饬还能跟酷挂点钩。
我不行，我适合的颜色都是什么粉啊绿啊蓝啊紫啊！我基本都是这四个颜色。洒脱最喜欢黑白灰。她说是经典色，不出错。我一般适合亮色，越亮越好看。对于这一点洒脱也觉得很神奇。她觉得我适配的颜色已经很多了。但我搞不了那种酷女的风格，但我可喜欢了。
来生…算了，我不想有来生了。
对，我觉得自己很复杂。有的时候我也搞不懂我自己，就是充满了矛盾。
我总说我内外不统一，性格反差很大。就我自己本身就是一个非常大的矛盾体。
我特别感性，但我又特别理性。我特别理想但又特别现实。后面这个可以理解为知世故而不世故，但我觉得又不是这么简单。我热衷于探索现实但又接受不了现实。
因为矛盾，所以我充满了拧巴和别扭。
我觉得我的拧巴是因为我的先天性格和后天经历是冲突的。
我生出来的时候是敏感脆弱的小女生，这是我的天生性格，内外都是这是一致的。我觉得这会儿我对人类是有依赖的。但我的依赖我妈没有给足回应，所以我渐渐独立。这种独立是被迫的是不正常的，它也促使了我后面的回避型人格。
然后因为我妈很凶，控制欲很强，所以我的脆弱敏感逐渐成为胆怯讨好。这个阶段形成了讨好型人格。我会非常在意别人的目光。
我弟出生以后，我必须强大我才能活下去。这个时候一步步形成了一个不一样的我。
也是这个时期，我走向了相反的性格。我必须强大到可以保护自己才能在满是伤害与责备的环境中生存下来。这个时期是生存之战。
于是我开始变得直接独立和现实。一个对立的我逐步形成。但我的内心太脆弱了，其实不足以支撑这样的内核。于是我想变得现实但我接受不了现实，我想变得独立但我逐步走向封闭，我想变得强大但我开始长满荆棘。这个时候更像是一只被伤害的应激的刺猬。
后来第三个阶段我愿称之为破壳。我给自己建造了一个壳用来保护伤的很重的我。所以我其实对于人类是能躲就躲，我把自己划在了世俗之外就是不想跟人有太多的接触。
但我还是抑郁了！所以我为了生存只能破壳真正走向内心的强大。我觉得我做到了！破壳需要的是极强的攻击性。我觉得某种程度上我摆脱了一些禁锢和束缚。我开始真的不在乎别人的目光。
我敏感吗？我依旧敏感。但我开始把自己的感受放在第一位了！这个时候直接表达是为了让自己舒适。我亲手撕了自己的乖乖女形象扔掉了自己讨好型人格，也基本和所有欺负我的人宣战了！
我妈和我领导。反抗了他们以后我才真正形成了自我。因为这个自我破了太坚硬的壳，所以它一定是攻击性拉满的。这就跟那个懦弱的本我相冲突了。
就感觉自己的身体里有两个我。搞得跟双重人格一样。但我对了对，我不是。因为第二个我没有完整的人生故事线。我更想把第二个我称作“新我”，“新我”和“旧我”的关系是取代关系，它更像是涅盘重生了。“新我”的形象是无限接近洒脱的“自我”的。这也是为什么我觉得我当时想成为你，但你的路子我走不下去的原因。
因为你的温柔建立在你不需要破壳的前提下的。温柔意味着忍受然后自己化解。我的伤害太大了，大到我根本不可能自我化解。所以我需要的是被温柔以待来化解我受的伤，而不是成为温柔来接受我受的伤。
也就是说我的生长经历比你惨烈太多了，所以我成为不了你。成为你的前提是有一个很温暖的环境。所以当时我就预测到了你当时那种性格不太适合刀山火海的情境。后来你读博以后基本证实了我当时的预测。你的环境恶化以后你就形不成当时的性格。这也是为什么我说你当时的状态很有治愈力。你的治愈力源于你的环境中没有那么多的虐点。
当然我承认我也是你的虐点之一。
我向你完完全全地展示了痛苦的样子。你强大的共情能力能让我把你拉进我的痛苦中。我把你拉进我的痛苦对你来说是好事还是坏事说不清，我觉得事情没有绝对的好快。它一定有好的地方也有坏的地方。
你读博以后换了环境，那之前的你就是注定是不可持续的。只是我的痛苦会加重你的痛苦。也就是你到了一个破壳的时期。如果你最后破壳成功了，那我就只是你的高锰酸钾而已。
而且我确实也记得医生不能去理解病人的痛苦是一件比较割裂的事情。但过于理解病人的痛苦又容易对你自己的消耗很大。所以这其实也是双刃剑。看你怎么运用了。
所以我现在是强大的自我+破碎的身体。这就形成了又强大又脆弱的我。咋能不矛盾呢！
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