抑郁症患者观察日记

你却静默

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第67章 新的输入法皮肤2024.7.23

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2024.7.23,今日醒来4.35。

换了个屋子加上睡前少喝水,我终于不用必须半夜起来了,但换了个屋子依旧四点多醒,救命。

很喜欢新的输入法皮肤,空格变成了love yourself,时刻提醒我爱自己。每打字一下,会有爱心弹出,很喜欢。

窗外的鸡简直吵死了,老爸老妈噪音不断,我弟真可怜,在如此嘈杂的环境中睡觉。因为我起的早,竟以为他在睡懒觉。老爹和鸡对话,说你嘎嘎个什么劲呢。蛮好笑的。

老妈做菜有点咸,导致我一直咳嗽,她只以为我嗓子不好,不知道我深受其害。习惯了重口味的人,怎么会想到别人不适应呢。

现在的音乐软件营销的让人恶心,不开会员就一直弹出来,怪恶心的。与之相比的是微信阅读的清爽,只会在你看书之前就告诉你会员卡可读,不仔细看甚至会忽略,深得我心。

只是微信阅读适合看严肃文学,费脑子也费眼睛,理解为什么现在都喜欢看爽文了,但是我写不出来一点。

老爸老妈酷爱音乐,从小我被迫听了很多歌,长大后却主动爱上了音乐,潜移默化的影响吧。

这只执着的鸡被赶一次叫一次,如此反复三四次才消停,也还在兀自唱着歌。怎么说呢,外人眼里很小的功劳,对它来说可能已经很大了吧,这便是无法感同身受。

越来越喜欢温柔的歌,而不是噱头。也许是这么多年,我都被温柔治愈着的吧。

今天园里有四只蝴蝶。咦,两对梁山伯与祝英台。

突然想到,你们愿意看下去,可能是我每段感悟都不长的原因,也可能是真诚。知乎刷到一些人的帖子,真的巨长,我都没耐心。一开始加配音也是怕你们没耐心或者没时间。

这样的话,没时间看,听一听也好,权当解个闷。如果偶尔戳到你的笑点,我大概也会更开心一点。

最近想法改变,只要我不影响别人,我想做什么就做什么好啦。毕竟每一天的活着,都是命运的馈赠。虽说不信算命,其实我也已经信了,蛮有趣。时光的洪流推着我,也在裹挟着我往前走呢。

我想停下的时候,也不是我想停,而是命运想让我停下想一想,思想进步一点。这么想来也蛮好的,而且看多了小红书上的精致生活,觉得知乎的生活才更像我。和他们不同的,我已经确定了会热爱一辈子的事。

认同一句话,人是环境产物,你的环境真的会决定你的选择和你当下的生活方式,态度,等等。

怎么说呢,我在出租屋成绩不好的时候,疯狂想出去上班,觉得自己废了。在家成绩不好就好很多,因为爸妈甚至没写过,活的也蛮开心。他们的生活,忙半年,闲半年,劳逸结合,也算我的向往吧。

工作的时候觉得工作浪费时间,闲着的时候觉得还不如去工作,人永远不满足,所以知足常乐是多么智慧,知行合一又是多么难得而伟大。

刚才很困,居然真的睡着了,一下给我睡爽了,几天来的困倦消失,感觉自己精力充沛,中药有点东西,好像真的管用。想来每天只能睡几个小时,是因为中药药效温和,药劲没那么大。

每次涨粉或者被点赞都很开心,我知道又有新的友友看到我的视频了。其实点赞越少证明抑郁的人更少,是好事。但我就是有一点虚荣心理,想被更多人看到。

每天看书所以才会有输出,日积月累日复一日才会被你们看到,感谢你们。

最近很喜欢海伦·凯勒,她真的很坚韧,叫我佩服。看不进去的三天光明也看了进去,知道自己的命运后开始共情,真好,我平等的羡慕每一个还好好活着的人。

昨天和友友说了一下《瓦尔登湖》,之前以为都是风景,看不进去。他说主旨是提前退休,我惊呆了,那不就是我现在的状态。之前想辞职是不想大好光阴浪费在工作上。

因为那样的话我写书进度会很慢,不利于自己创作。而且做不喜欢的工作我也不开心。所以辞职。现在想来和这本书的作者想法不谋而合。

一直以来略过书的风景,也是那华丽的词藻让我没有共鸣,虽然人家确实文化素养高了,奈何我没那么高雅呀。

不过看完光明也许会先看这本书,但是想到我还半途而废的娇龙,还有莫言的书,史铁生的书,一堆的心理学书,emmm,不太好意思再开新书,

心理学的书暂且可以搁置了。为了了解抑郁症看了渡过,看完好多了。看之前我不认同自己抑郁症,还是固执的认为自己悲观主义。看完感觉自己被分析了个透彻,虽然我不高兴如此,但我感谢如此。

最近吸引风向的友友,一个两个皆是如此,蛮有趣。我明明是个沉默的土象,却总有性格反差如此大的友友喜欢和我说话,颇有铁链栓疯狗的感觉。不过,欣慰,因为相遇难得,所以珍惜。

突然想起不是只看了三本心理学书,《被嫌弃的松子的一生》也算一本。这本书的女主虽然悲惨,但是她自甘堕落,善良无底线,容易期待,软弱,一把好牌打的稀巴烂。

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