7月22日。
今天臭屁小孩不能出门，要待在家里给妈妈做饭。
我不准备出去了。
不要以为我溜出孤儿院的目的，只是为了见到小屁孩。
只是没有小屁孩，出门也没意思而已。（划线勾掉）
是我累了，不想出门。
我跟着孤儿院的老师们吃早饭、上早课，并进行定期体检。
体检医生嘱咐我一定要注意不要思虑过多、多吃补气血的东西。
她说我身体不好。
我觉得这是好事。
能让我早早的离开这个世界也没什么不好的。
这个世界上没有值得我牵挂的东西。
想到这里的时候我看了眼桌上的空可乐瓶。
脑海里出现了一个欠揍的臭屁小孩。
他太小了，矮矮的，话还多、讨人厌。
孤儿院里像他这个年龄的讨厌小孩很多。
但他令人讨厌的方式和别的小孩不一样。
具体怎么讨人厌的，我又说不上来。
今天要讲的重点不是臭屁小孩，是一个叫孟东东的小男孩。
他比臭屁小孩个子高一些，年龄也大一些。
他是孤儿院一群孩子里的王。
叫孟东东的家伙看到了昨天我从侧门走出去，今天就在到处散播谣言。
说我偷偷溜出去是因为学坏了。
一群恶心的家伙在我面前上蹿下跳。
跳吧。
等我在你屋子里放把火，你就不跳了。
为什么非要选择放火？
因为在刚进孤儿院分享个人经历的环节里，我曾尝试过说出我的遭遇。
但在这群讨人厌的孩子耳朵里，自然而然就变成了我烧死了父母。
小孩是世界上最令人厌恶的东西。
也包括我自己。
吃完饭我就准备去点火了。
可这个时候苏院长找到了我。
她坐在餐桌上我对面的位置问我：“今天怎么没有出门？”
我摇摇头说累了。
可苏院长却说出了令人意想不到的话。
“那个小男孩的年龄很小，你们经常在外面玩不安全，要不要我邀请他来孤儿院一起玩？”
苏院长竟然跟踪我。
我冷着脸站起来离开了。
这个世界就是如此令人讨厌。
我又偷偷溜出了孤儿院，因为我不想呆在那里。
可是我该去哪呢？
最终我走到了那家熟悉的超市，坐在台阶上一言不发。
从上午坐到了下午，看着太阳从东到西。
有七百三十五个人从我身边经过。
有四十三个走过来问我在干什么。
我也不知道我在干什么。
如果有其他地方去的话，我也不会来这里的。
直到夜色降临，寒冷让我的牙关止不住的颤抖。
我本就怕冷，身体很差。
但有个熟悉身影的出现让我燃起了一丝火星。
我想我会为他分享这一天的经历。
告诉他，这个超市门口附近有一群讨厌人的流浪狗。
告诉他，孤儿院...我们小区有个讨厌人的孩子叫孟东东。
可是臭屁小孩的身边围了一大群小孩。
他们都是附近江湾小区的孩子，臭屁小孩好像也是这群孩子的头。
我埋下头尽力不被看到。
看到这般年龄的幼稚小孩我就恶心。
他也没看到我。
站在孩子堆里叉着腰在玩什么小卡片，好像叫神奇宝贝。
他没有我，也能玩的很开心。
我没有他，就只能坐在这里看太阳升起落下。
我悄无声息的走了。
在大街上徘徊着游荡，并悄悄的回到了孤儿院。
我不想放火烧孟东东了。
因为索然无味，我只想躺在床上安静一会。
可当我和孟东东擦肩而过的时候。
他跳出来嘲讽了一句：
“哎呦，偷偷溜出去干什么不学好的事了？”
我没有反击。
而是走到了房间里从床板缝里找到了火机。
我会在夜深人静的时候点燃一场大火。
平静的死在火里。
如果我也能和父母共同死在那场火里。
我就不会被人说克死爸爸妈妈、就不会导致奶奶去世、不会成为姑姑的累赘。
也不需要躺在这间漆黑的房间里，思考明天该何去何从。
在这一刻，我找不到我活着的意义。
所以我就该葬身于大火里。
我希望能有一场永恒燃烧的火焰。
让我在火焰中尖叫哀嚎。
当不再用尚存的鼻息和流动的血液来判定生命存在的时候。
只有痛苦才是我存在于世界上的唯一证明。
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