除了有需要外，“大鬼”每次回来，还有一个目的，就是跟妈妈要钱花。
如果我的妈妈，没有钱给他的话，他就会拉着，正在厅房瑟瑟发抖的我，离开那里。
关于这些桥段，我的记忆很模糊。
只有一次特别清晰。
但就算是清晰，也仅是记得一些，早已碎成了片的对话而已。
妈妈说：“你给孩子把衣服穿上啊！”
妈妈说这句话时，很平静，没有哭。
毕竟类似的事情经历的多了，眼泪早就流干了。
爸爸怎么回复的，我忘了。
给没给我穿衣服，我也忘了。
但应该是穿了的。
因为东北的冬天很冷，夜里更是常年保持在零下30℃以下。
而我并没有被冻死。
妈妈试着挽留道：“这么晚了，就别带孩子走了吧！明天还得上学呢！”
爸爸信誓旦旦地回复：“上什么学上学！不念了，明天跟爸要饭去！”
我试着表达我的想法：“我想上学。”
当然，我说谎了。
我只是不想跟他走而已，并不是真的想去上学。
事实上，我没得选。
爸爸瞪着眼睛冲我吼道：“”
想了很久，实在想不起来他吼的内容是什么了，所以就不写了。
有生之年，一直在骗人。
在写这篇本意是救赎的文字时，我不想再编瞎话了。
总之，就是他一吼，我就乖乖的跟他走了。
我的内心，其实非常期待我的妈妈可以救我。
或者再争取争取，试着挽留我一下。
但是她没有。
在相当长的一段时间内，每当想起这件事时，我的内心都会有些怪她。
为什么，她当时就不能不再争取一下？
或许再争取一下，我就可以留下来了。
此时的我，理解了。
她本就自身难保。
被爸爸带走后，我就像以往那样，被他随意地丢到了，爷爷的家里。
而到了爷爷家的我，并没有感到害怕。
在这段记忆里，我的奶奶，当时已经不在她妹妹那里卖票了。
她应该是到邻居家串完门刚回来，看见了我，问我怎么回来的。
我趴在炕沿，朝外边打量了一阵，在确认没有发现爸爸的身影后，壮着胆子回答道：“是'大鬼'从我妈那，把我抢回来的。我妈不愿意让我来。”
我之所以这么说，是因为我的内心中，很希望我的奶奶，可以把我送回去。送回到妈妈的身边。
但是她没有。
她只是愣了好半晌，才皱着眉对我说道：“那是你爸爸，你怎么能叫他'大鬼'呢？”
那是我第一次学着大人的样子，叫他“大鬼”。
因为奶奶在背地里，也是这么称呼他的。
我以为，我壮着胆子这么叫了，就可以和她是一伙的了。
现在，我明白了，奶奶可以称呼她的儿子为“大鬼”。
而作为“大鬼”的儿子，我却不可以这样称呼我的爸爸。
这个问题，也曾困扰过我很久。
我觉得，这很不公平。
但有了这个第一次后，我就开始试着，当着妈妈的面，这样称呼爸爸了。
我叫爸爸是“大鬼”的时候，妈妈并不排斥，似乎还很开心。
因为这证明了，她的儿子，和她是一伙儿的。
可也就只有在妈妈的面前，我才敢这样叫。
当奶奶训我的时候，我没有反驳什么。
因为其实我自己也知道，这样叫自己的爸爸，是不对的。
“大鬼”，也并不是一个好听的词汇。
当我这样称呼他的时候，心里还会隐隐作痛。
听到别人这样叫他的时候，我也会痛。
在这段记忆里，我除了被爸爸瞪着眼睛恐吓外，并没有遭受到，身体上的伤害。
第二天，我虽然没有上学，但我却过的很快乐。
因为在爷爷家，没有人会管教我。
而且，那个令人害怕“大鬼”，很久都没有再出现过了。
一直到爸爸死，他也始终都没有履行过，带我上街要饭去的“豪言”。
在我下一次见到他之前的日子里，曾经很认真的想过，要饭，应该也是一件挺有意思的事情。
其实我也不知道，我对爸爸的恐惧，到底来源于哪里。
毕竟他死的时候，我还很小。
在他活着的时候，单独给我留下的，那些仅有的几次深刻记忆里，只有一次，是因为他打我。
子不教，父之过。
作为一个八零、九零后，中国的家庭教育，大多还停留在，“棍棒之下出孝子”的理念中。
所以，我并不认为一个爸爸，为了教育而打儿子，会有什么过错。
但我的爸爸，就只打过我一次。
如果他没有死的那么早，或许还会打我很多次。
但是没有如果。
所以在我短暂的拥有爸爸的七年多时间里，他就打过我一次而已。
可就那么一次，便彻底的改变了我的人生观。
还让我的心灵上，第一次有了“恨”的概念。
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