父皇召我们一同用膳，我也尽量挨着母后，低着头扒拉碗里的白米饭。
连我最爱的蜜饯山药都不敢多夹一筷子，刻意避开他投来的目光。
有一次，他夹了一块我爱吃的桂花糕放在我碗里，声音还是从前的调子，带着几分刻意的温柔。
像在模仿从前的自己，却又学得不像，透着一股僵硬。
“皇妹，你爱吃的桂花糕，今日御膳房做的，比往常甜些，你尝尝，看看是不是你喜欢的味道。”
可我却像被烫到一样，赶紧把桂花糕拨到一边，含糊地说“谢谢太子皇兄，我现在不饿，等会儿再吃，现在吃甜的会腻”。
然后飞快地低下头，盯着碗里的米饭，不敢看他的眼睛，怕看到他眼里的陌生，更怕看到一丝一毫从前的影子。
那样会让我更难受，像心里被针扎了一下又一下，疼得连呼吸都变得小心翼翼。
并非信了他“女子远离朝堂”的鬼话，只是本能地想逃——他身上那股说不出的违和感。
像细密的蛛丝缠在心上，越挣扎缠得越紧，勒得我喘不过气，快要窒息。
仿佛再靠近一点，我就会被这股陌生感吞噬，连从前的回忆都会被一并抹去。
我没瞧见，每次我别过脸刻意疏远时，他眸底一闪而过的得意。
像猎人看着猎物一步步落入自己设下的陷阱，嘴角还会勾起一抹极淡的、不易察觉的笑。
那笑容里的阴狠，是从前的宁沅承绝不会有的——从前的他，连踩死一只蚂蚁都会觉得心疼。
还会找个小土坑把蚂蚁埋了，说“它也是一条小生命，我们要好好爱护”。
甚至会因为不小心碰掉了御花园的花瓣而难过半天。
更没深思，父皇日日埋首堆积如山的政务，既要处理前朝的粮草调度、边防要务。
又要应付后宫的琐碎纷争，头发白了许多，额上的皱纹也深了，性子却从未变过半分温润。
会记得我不爱吃葱蒜，每次用膳都会让御膳房把我的菜里的葱蒜挑干净。
还会笑着说“我们沅禾嘴刁，是万分委屈都受不得的”。
会给母后带江南新贡的丝绸，还会笑着说。
“梓潼穿这颜色好看，衬得你肤色更白了，比御花园里的花还美，朕的眼光就是好，选的皇后也是最好的”。
母后久居后宫，却从不是个只知赏花吃茶的女子，她懂朝堂的规矩，也知人心的复杂。
父皇有时拿不定主意的事，还会找她商量，她总能给出中肯的建议，像父皇的“贤内助”。
她从不会说“女子不该读书”“女子不该碰朝堂”的短视话。
反而常对我说“沅禾，多读书总是好的，不管将来做什么，心里有墨水，就不会慌，就能明辨是非，不至于被人骗了去。
就算将来遇到难事，也能有解决的办法，女子也能有自己的天地，不一定非要困在深宅大院里”。
那时的我，只顾着害怕那份突如其来的陌生，只顾着逃避心头的不安。
却忘了去探究，这副熟悉的皮囊里，究竟换了谁的魂魄，藏着怎样的阴谋，又为何要如此针对我。
我甚至还傻傻地想，是不是我哪里做得不好，惹太子皇兄生气了。
是不是我写的策论太糟糕，让他失望了，他才会这样对我。
我还偷偷躲在被子里哭，抱着他从前给我买的布偶兔子——那兔子的耳朵都快被我摸掉了，是他用自己的月例钱给我买的。
说“妹妹晚上怕黑，有兔子陪着就不怕了”——想着从前的太子皇兄，想着那些温暖的日子，不知道自己到底做错了什么。
为什么曾经最亲的人，会变得如此陌生，像隔着一条无法跨越的鸿沟。
后来无数个深夜，我坐在长乐宫的窗边，对着案上跳动的烛火发呆。
烛影晃在冰冷的金砖上，忽明忽暗，像极了那时皇兄眼底捉摸不透的光，一会儿亮，一会儿暗，让人猜不透。
窗外的月光洒进来，落在地上，像一层薄薄的霜，冷得人心里发颤。
我总在想：若是那时能多一分警觉，能把心头的不安说给父皇母后听。
能逼着自己去问一句“太子皇兄你究竟怎么了，是不是遇到什么事了。
你告诉皇妹，皇妹帮你，我们一起解决，不要这样好不好”。
而不是一味地逃避，结局会不会不一样？
皇兄是不是还能做回那个会给我折桃花、陪我堆雪人、笑着夸我见解通透的兄长？
我们是不是还能像从前一样，手拉手走过皇宫的每一条宫道，分享彼此的心事。
在桃花树下一起许下“永远不分开，永远做彼此最亲的人，一起守护宁朝的江山”的心愿？
是不是还能在冬日的雪地里，一边吃着糖葫芦，一边看雪人手里的糖霜慢慢融化，笑着说“明年还要堆个更大的雪人”？
可转念又懂了。夺舍之事本就匪夷所思，寻常人连想都不敢想，更何况说出来让父皇母后相信？
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