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第21章 笨蛋

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我是个笨蛋,这个“笨蛋”没有褒义的意思,只是贬义,我甚至说不出我有什么有用的优点……只是好在我有为我考虑的家人,所以我可以披上聪明的外衣,掩盖自己的无知和愚蠢。

我们三兄妹之间我读书是最厉害的,初中、高中我都是考进了市里的重点学校,并考进了重点班,在考学校这方面我比哥哥姐姐都擅长,哪怕高考失利了,没能考上当初喜欢的学校,但是上的大学也是全国数得上名次的大学······

但是随着年纪的增长,经历的事情多了,我越发觉得我是个笨蛋,是个只会考试的笨蛋。

我妈妈在我小学的时候说过,她说,她觉得她的小女儿不是个读书的料子,可能读完初中就读不下去了。于是在我还没上初中的时候,她就开始着手给我开个小店或者开个什么小工厂,不至于让我初中一毕业就进工厂打工。

不过后来我不仅考上高中了,还考上了市里的重点高中。

但是后来妈妈又说,她的小女儿可能是个高分低能的小孩。

这个我没有办法反驳,因为我确实是。

我一直懵懵懂懂,清醒又迷糊的活了将近二十年;但是一直有爸爸妈妈、哥哥姐姐的保护,我不需要去考虑我要怎么样生活?不需要考虑未来该怎么样?

他们告诉我,我要好好学习,将来考个好学校,于是我就听他们的话好好学习,考上了好学校;他们告诉我不可以学坏,于是我就当个乖乖女,慎言慎行;他们告诉我我以后要考编吃国家饭,于是我大学选专业的时候就选考编容易的专业;我每走一步之前,他们都会告诉我,我应该怎么走,甚至为我铺好道路······

我知道他们都是为我好,只有他们会真心的、认真的为我考虑将来,他们是我最爱的家人,我是他们宠爱的小女儿、小妹妹,所以我只要按着他们的话来就好了。

我欣然接受,甚至开心的想,不用自己考虑以后该是什么样子的感觉真好。

我从来没有想过要自己去解决什么事情,对他们我没有秘密,遇到什么问题或者烦心事我都会向他们寻求帮助,他们都会为我排忧解难。

甚至在我追求女孩子的时候,我去问姐姐,姐姐都会为我支招;哥哥觉得只要我不要过分,我开心就好;我告诉妈妈我喜欢上一个女孩子了,妈妈对同性恋没有概念,她的观念里两个女孩子的喜欢只会是好朋友,她只觉得我喜欢上一个女孩子,是想让对方当我的好姐妹的意思,于是让我们好好相处;我没有隐瞒他们,只要我对象愿意,我就会带女朋友回家见爸爸妈妈。

但是突然有一天我有了一个不能和任何人言说的秘密,这个秘密关乎我们的和谐家庭,说出回来就会引起轩然大波,而我选择隐瞒。

我遇到了人生中第一个大烦恼,我开始变得无知所措,我想过忘记了就好,就当作什么都没有发生过,可是每次看到我爸爸,我就会想起来;看到我妈妈,我心里就会觉得愧疚。我讨厌爸爸了,如果他理智些,就不会做这样的糊涂事,并且还让我知道了。

可是爸爸又表现出对这个家的尽职尽心,对我妈妈的无微不至······我第一次感觉到感情的虚伪,我分不清楚这个是爱情的虚伪还是亲情的虚伪······我只觉得厌恶!

他们告诉了我,我该和什么样的人交朋友,告诉我该做什么样的工作,告诉我以后要和什么样的人结婚,告诉我该走什么样的路,告诉我要成为什么样的人······却没有告诉我该怎么处理亲人的背叛。

我企图自己找到办法解决这个问题,但是我毫无头绪;我想要忘记,但是这就如同你身处满是噪音的环境里,却要告诉自己,周围是很安静一样,我难以办到······我是个笨蛋,没有别人的帮助就找不到路的笨蛋,没有别人的告诫就会犯错误的笨蛋。

我无所适从,时而焦虑,时而暴躁,又时而忧伤;我告诉自己,可能让自己绝情起来,不要看重感情,就不会再为感情而烦恼了,我陷入了某种出不来的迷宫,一边被人一如往常的宠爱着,一边又抗拒他们的靠近。

如果是按着以往学年的安排,可以正常回校的话,换个环境,或许可以让我躲避起来,慢慢的放下这个芥蒂,但是现实并不如我所愿,因为疫情原因,我在家待了整整八个月······我想躲避现实,但是我无处可以躲藏。

我从安落然那里搬走后,第三天就搬回了老家,我爸爸在家排行老二,我有一个伯伯,一个叔叔,两个姑姑,我爸爸年轻的时候就在南江市打拼,娶了我妈后就在南江买了房子,从此就在南江安家了,只有过年过节或者其他有空的时间才会回老家看望爷爷奶奶,爷爷奶奶不愿意和爸爸进城生活,就留在老家和伯伯叔叔生活了。

我们家在老家是有田地的,爸妈想以后老了也是要回老家养老的,毕竟老家的环境比较适合养老,所以还在老家建了两层的算得上别墅的别墅,所以哪怕我们家回村生活了,也不至于到落魄的地步。

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