“那我们天天打游戏，追剧是不是得上刑具了。”她们转而又安慰道：“也不是什么大不了的事，阿姨说你，你就左耳朵进右耳朵出就好了，她又不能把你怎么样，她想说就让她说，你又不会少块肉，她爱怎么说就怎么说呗。”
我一面应声说“好”，一面努力克制自己的情绪，以此来尽可能的减少我的难堪。可是脑子里满是妈妈的那两条短信，毫无睡意，有一种呼吸已暂停的感觉。自己多多少少也有些犯贱，还时不时将手机短信翻出来反复的看，眼睛就像被灌满了水，溢出来了，收不住，好在是无声地哭，加上夜深人静，便可以陷入自己的世界。可万万没有想到，就在凌晨02:37的时候，手机有进来一条短信，只觉得好累，时间静止，而我的呼吸变得越来越困难。
短信内容是：你看你对得起哪个，我跟你爸爸这辈子就这样了，就想着你以后不能像我们这样，我们对你做的已经仁至义尽了，你自己不上心，自己把自己不当回事，我们说再多，做再多也冒得用，我们也不想管了，你要玩就玩吧，你对不起的是你自己。
我知道她这是对我这个行为失望至极，生气到睡不着，这是她一贯的作风，整得我像做了什么罪大恶极的事，可能这个时候我是个人神共愤的人。我实在不明白，难道除了学习吃饭睡觉，其它的任何事我都不能做了吗？只是十秒的时间，我也没做什么，我也有在很努力的学习，我有在为高考而努力，我牢记她说的“笨鸟先飞”，我渴望成为父母的骄傲，我也不想收获的是一张张惨不忍睹的试卷，一份份与我而言难看的排名表，不想听到你们只有安慰我的声音，我想听到你们表扬我，说我真棒；我亦不想看到你们那双充满无奈和失望的眼神。那十秒我什么也没干，那十秒也干不了什么，打字慢的我，连一句话都发不出去，可为什么要因为十秒钟，而否定我所做的一切努力。
“你觉得委屈你要说出来啊，只知道藏在心里，永远痛苦的活着，是你想要的生活吗？”
我愣住了，环顾四周，室友都在睡觉啊，而且刚刚那声音，分明是我自己的啊，可我没有说话啊。凌晨两三点，这个时候，见不着人，难道是？虽然平时我会怕鬼的出现，但是我还是相信这世界上没有鬼的。至于这个凭空出现的声音，我还是不太相信，是鬼的出现。
现在也只能硬着头皮往上闯：“你是谁？是人是鬼？你在哪？你想干什么？”我说话的声音还不敢太大，我怕把室友吵醒再吓着她们。
安静的夜晚，我无比清晰地听到了我的心跳声，还是扩音版。
“哈哈哈，你那么紧张干嘛，感觉心脏都要跳出来了，我又不会吃了你，因为我就是你呀。”
声音是对的，可如果你是我，那我又是谁呢：“那我又是谁？”
可那声音又没了，我是在做梦吗？可是我觉得我很清醒啊，还是说我产生幻觉了？竟是伤心到这种程度了吗？妈妈的行为和说的那些话，真的比刀扎还疼，因为我的行为，失望到失眠，让我也睡不着觉。现在的我既清醒又恍惚，大概率就是幻觉吧，但这幻觉着实表明了我的心声。说干就干吧，免得一会我又不忍心反驳了，拿起手机开始编辑起短信来了。内容如下：我又没有做什么，我就登了十秒，立马就退下来了，我天天在学校那么认真的学，你非要说我天天再玩，你看我平常登这软件吗？我就是怕你们说，我跟同学联系都只敢发短信。你总说我不听话，不懂事，对不起你们，可是我无论做什么都按照你们的来，你到底要我怎样做你才能满意？这条短信是我边哭边编辑的，眼泪就像断了线的珍珠，主要是我控制不住啊。犹豫了会，我怕妈妈看到会伤心，手颤抖了一下，最终还是点了发送，只觉得我也伤心到了极致。
妈妈大概没有想到我还没有睡吧，她很快就回信了：早点休息吧，免得影响明天上课。我不知道我是什么时候睡着的，只知道醒的时候，感觉力气全都被掏空了，但也容不得多想，得快点洗漱完，吃完早饭去上早自习。之后，我便再也没有登过那个社交软件了。后来是暑假的时候传媒机构组织去武昌集训，很多消息、资料需要通过社交平台发送，我这才被允许使用。虽然他们很少再登我的号，但密码他们还是知道的，并且在高中未来的日子里，每周我回家的时候，便会翻看我的手机。
虽然我没有值得隐瞒的事情，没有早恋，没有笔友，甚至和男孩子都不说话的，有些排斥和他们接触，这个问题不知道是什么时候出现的。即使是没有什么是爸妈不能知道的，但随着日子一天天的的过去，就算没有什么爸妈不能知道的，又或者是因为爸妈太强烈的爱，使我我不敢做她们认为的出格的事，但此时我的隐私保护意识越来越强烈了，我不想在她们面前做个透明人，于是我便把社交软件密码和手机密码改了。其实现在老妈倒没有特别管我的密码，她也不会看我的手机，因为她不太会玩手机，她就是经常说些往心窝里捅刀子的话，可老爸不一样。周末回家的时候，我的内心是忐忑的，但是我想，只要我坚持不给密码，爸妈也应该不会说什么，毕竟我都这么大了，这样我爸以后便再也不会看我的手机了。可能是我高估了我自己在爸妈眼里的放心程度，一战以失败告终。
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