我离开以前，她从来都是跟我睡的。最后那一段时间就是在这间宿舍，这张床上。14岁那年我第一次遗精，醒来时她就睡在我身边。我为梦中的情形深深羞耻，半夜悄悄去换洗了衣服，不敢再回去睡，更难堪得没法再看床上熟睡的小女孩一眼！
幸好第二天我就被淘汰去了训练营，她没来得及发现我的任何异常。否则……
如今3年过去，再次坐在这张床上，那梦便不可阻挡地清晰地重回脑海，让我忍不住回想，又拼命地压抑着自己不许想。拼命的抵抗中还是可耻地想了，但见不得人的是，我竟然自动地用现在的她的形象代入了梦中的情形……
正当我坐在床沿天人交战满脸通红的时候，内间门一响，她竟然走了出来直直向我走来。
而我此刻掩在被角下的身体反应正在苏醒。比这个更可怕的是，万一被她看出我脑海中正驱之不去的龌龊的场景，我该怎么办！
我吓得脱口而出：“不要探测我！”
就这一句，她第一次对我冷了脸。我不是不明白她的愤怒，但是我却不能解释。
因为解释之后，也许我就会因为思想的肮脏永远失去留在她身边的机会。
可是，我依旧没有料到后果会这样严重！我竟然刚刚见到她一天，就又被放逐了4年！
第二天接到命令时，我的脑子轰地一下崩塌了，我踉踉跄跄地冲到她的门口，看着她冷淡如山岳，我却说不出一句话。
我忘了，忘了她不再是当年我抱在怀里喂奶瓶的小婴儿，不再是我背在背上满山跑的小女娃，她现在是将领，是我的上司，是我不能忤逆、不能顶撞的人。
放逐的那4年，如果不是我身上还背着她的警卫员的名义，让我稍稍顾忌，我不知道我会不会嗜杀成魔。我战斗力第一，完成任务第一，行动速度第一，但是除了变成一个一刻不停歇的战斗机器，我不知道生命中还有什么。
直到，我得知了那个让我彻底崩溃的消息——她任务失败，差点没命！
军规、任务，所有的一切都在我的脑海里消失了，我把那个胆敢重伤了她的混蛋轰成了碎片，还用玄门法术打得他魂飞魄散，连投胎的机会都没有！然后连身上的尘土和血污都忘了洗，用我有生以来最疯狂的速度回到了她的身边。
一路上，我满脑子只有一个信念：再也不离开她！再也不离开了！
无论她打骂、无论她斥责、无论她要什么，哪怕她要看我最丑陋的那一面，踩在脚下当做玩耍！只要不再让我离开，随她！都随她！
我是一个可耻的人，从青春时代起就觊觎那样的一个小人儿，对她怀有龃龉的心思。可是我又是那样地幸运，当我把一切袒露在她的面前，对她倾吐出心中的爱，却成为了这个世上唯一一个知道她真正的缺陷的人。
我承认我可耻，因为当我知道她的这个缺陷只对我不同，我就再也没有半分想要帮她治愈的念头，只感到莫大的幸福和满足！
羞耻是什么东西？在她面前，我不再知道。我自愿贡献出自己的身体任她探索。我只知道，她是我生命的色彩，她是我的驱壳内的五脏，她是我情感的全部挂念和身体的唯一渴望。而我全部的幸福就在于——我是她唯一愿意亲近的男人！
我骄傲于，这世上只有我的身体，她肯去探索它的奥秘！
我是你的，我的身体也是你的。我的灵和欲都在你的手心里，想怎么玩，随你！
－－－－－－题外话－－－－－－
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