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陌言:我内心的痛苦

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发呆,真的是我认为世界上最伟大的词,在这个词出来之前,我这样的状态都会被指责是入魔了。

可实际上,我的状态,还不如入魔。

想着未来还有许许多多个这样的夜晚,便觉得死亡其实是一种解脱,但是我想要一种比较温柔的死法,请不要折磨我的肉体或者精神,他们也很倒霉,碰上我这样的主人。

继续想着那些理智告诉我不要再想的事情。

我就要哭出来了,却忽然想起身边还有个人,我不能哭,我很坚强,起码,我不能救了人却又让那个人去死。

我看向他,离的有些远,不过还是可以感受出一些东西的。

身边的人似乎烧退了一些,也可能已经死了,睡的挺安稳的样子,呼吸声还不如屋外的呼呼声。

我继续发着呆,这次,什么都没有想,只是静静地听雨声。

关于狐尾活着又或者死了,我不想知道答案,明天早上再说吧。

我迷迷糊糊中睡着了,只是半夜,我又醒了过来,周围的温度有些低了的感觉,树屋,难道里面不温暖吗?

我不知道什么情况,只是感觉冷的难受,闭上眼,继续强忍着,无济于事的情况下也就只有靠我的身体了。

突然,感觉身边有什么抱住了我,还好,不是蛇的感觉。

狐尾抱着我,这样看来,他还能继续活着,虽然我不知道对他来说是好是坏,但我总归救了濒死的他,还是应该想办法让他继续活下去的吧?也许吧,我这样想着,还没有想出个所以然,便沉沉睡去。

隔天醒来,发现狐尾一动不动的,就在一边双手抱膝发着呆,眼睛里总是寂静一片,没有人的那份灵动。

说起来,我们这样的人,都很喜欢发呆啊。

他看见我醒了,盯着我看了一会,问我:"你为什么要救我?"

对于这个问题,我其实是非常想笑的,为什么救?我就反问他:"救人也需要原因吗?因为你不是恶人,这个理由足够了吧?"

狐尾听完又低下头,我看不清他的脸色,也不知道他又会想些什么,说实话,救人也不过是冲动而又遵循本心的行为,无需太多理由,但我并不能给他更多的帮助。

可...救了却不管,和没救有什么区别呢?

不过很快我就想通了,我起码救了,这对的起我的良心,至于后面的,慢慢摸索呗,活着就还有希望,什么都没有的人,不就是什么都可以得到吗?

那些拥有后的人,做的最多的就是后悔拥有,而我,可以比别人多思考久一点,多思考深一点,就避免了那些多余的后悔。

但想到这,忽然又愣住了。

你说,人,到底在害怕什么?即使被救了,却也要探究被救的意义...世界上真的有那么多事情是有意义的吗?

就比如说,我活着...也是没有意义的,以前所享受所喜欢的一切,都是没有意义的。

或许我不该继续活下去......

一股迷茫将我包围,无措如同薄薄的雾,紧紧贴住我的身体。

我知晓,我不能再深究这个问题,我没有什么好害怕的...可也没有什么好追求的...

我无法控制地继续想下去,这个问题像是一个旋涡一般吸食着我...

一切都没有太多意义...我也没什么好活下去的...

眼前似乎出现了一位慈祥的奶奶在向我招手,她的眼睛是如此的充满爱怜,让我情不自禁地认为她一定懂我的痛苦...她在向我招手,她的手上端着一碗汤,热腾腾地,还冒着热气。

我想,走过去,喝下她手里的汤,就可以和这个世界分别了吧?或许我的身体就会暖洋洋的了,或许这一切就会结束了...

但,不,别,请再给我点时间好嘛?请再等等我。

如果,如果未来三年里,生活还是没有一点变化,我就跟你走,好嘛!

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