那是我从小吃到大的，我妈的味道。
“你肯定很久没吃过家里的饭了吧？快，趁热吃。”
她把饭盒，推到我面前。
我看着那盒排骨，再也控制不住自己的情绪。
我蹲下身子，把头埋在膝盖里，像一个受了天大委屈的孩子，失声痛哭。
我所有的坚强，所有的麻木，所有的伪装，在这一刻，被这盒排骨，彻底击溃了。
我妈也蹲下来，抱着我，轻轻地拍着我的背。
“哭吧，哭出来就好了……孩子，别怕，天塌下来，有爸妈给你顶着呢……”
那一天，我妈在面馆，陪了我很久。
她没有问我公司的事，没有问我亏了多少钱，也没有问我这两个月，是怎么过的。
她只是不停地，给我夹菜，看着我吃，就像我小时候一样。
临走时，她从包里，拿出一个信封，塞给我。
“这里面，是五千块钱。是妈的私房钱。你拿着，别亏待了自己。想吃什么，就去买。”
我死活不要。
“妈，我不能再要你们的钱了。”
“傻孩子，跟妈还客气什么。”她把信封，硬塞进我的口袋里，“你爸那边，你别怪他。他就是脾气犟，刀子嘴豆腐心。其实他心里，比谁都惦记你。他每天晚上，都去你房间，看好几遍。”
送走我妈，我一个人，捏着那个厚厚的信封，在面馆门口，站了很久。
我没有感到一丝的温暖和慰藉。
相反，我的心里，被一种更深、更沉重的愧疚感，填满了。
我以为，我在这里洗碗拖地，是在赎罪，是在修行。
我以为，我只要能放下身段，吃得了苦，就能慢慢地，把一切都扛过去。
但我忘了。
我亏掉的，不仅仅是钱，不仅仅是我自己的前途。
我亏掉的，还有我父母对我二十多年的养育之恩，和他们对我未来的全部期望。
这份债，比那几百万的亏损，要沉重得多。
这不是我洗多少个碗，拖多少次地，就能还清的。
那天晚上，我失眠了。
我妈的出现，把我从那种麻木的、自我封闭的“修行”状态中，硬生生地，拽了出来，重新扔回到了残酷的现实里。
她让我意识到，我所谓的“放下”，不过是一种逃避。
我只是在用肉体上的劳累，来回避精神上应该承担的责任。
我开始思考一个问题：我接下来，该怎么办？
难道，我真的要在这个面馆里，洗一辈子的碗吗？
难道，我就这么，认命了吗？
不。
我不甘心。
我虽然被现实，碾碎了所有的骄傲。
但我骨子里，那股不服输的劲，还在。
我做不到像老李那样，安于在一家小小的面馆里，做一个隐于市井的“扫地僧”。
我见识过资本市场的波澜壮阔，我也体验过创造一番事业的豪情万丈。
我心中的那团火，还没有完全熄灭。
它只是被失败的灰烬，暂时掩埋了而已。
但是，我能做什么呢？
重回股市？
我打开手机，那个熟悉的交易软件图标，仿佛带着一种魔力。
我点开它，看着那红红绿绿的K线，一种久违的、既恐惧又兴奋的感觉，涌上心头。
市场，依然在那里，不悲不喜。
股灾之后，大盘在底部，已经盘整了快一年了。成交量，依然低迷得像一潭死水。
所有人都对股市，失去了信心。
而我，还有机会吗？
我手里，只剩下我妈给我的五千块钱，和我那不到两千的工资。
这点钱，在巨大的市场面前，连一朵浪花，都翻不起来。
更何况，我的心，已经被伤透了。我还有勇气，再去面对那些涨涨跌跌的数字吗？我还能找回，当初那种对市场的敏锐和果决吗？
我不知道。
我的内心，陷入了前所未有的挣扎。
回去，可能又是万劫不复的深渊。
不回去，我将永远只是一个，在面馆里洗碗的，失败者。
我看着镜子里，自己那张疲惫而迷茫的脸。
我发现，我连重新开始的资格，都快要失去了。
因为，我已经输到，连赌桌都上不去了。
我妈带来的那碗排骨，没有治愈我。反而，它像一面镜子，照出了我的懦弱和无能。它让我明白，在这个世界上，最痛苦的事情，不是不被原谅，而是，当你连一个让别人原谅你的机会，都无法为自己争取到的时候。
我，连一个“不被原谅”的资格，都没有了。
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