当夜幕降临时，走投无路的曼联全队，出现在了法国北部靠近英吉利海峡的港口城市——加莱。
然而，命运的恶意，再一次刷新了他们的认知。
港口所有正规的大型跨海渡轮全部停航，理由是：“法国码头工人联合工会，为了响应‘追求更长周末，抵制资本主义压榨’的全国性号召，决定提前48小时开始享受他们神圣而不可侵犯的周末假期。”
在金钱攻势和绝望情绪的双重驱动下，高仇向最终在码头的角落里找到了一艘刚卸完一船沙丁鱼，正准备再次出海捕捞的散发着浓郁柴油味和鱼腥味的破旧渔船。
船的名字喷涂在锈迹斑斑的船舷上，充满了后现代主义的哲学思辨意味——【咸鱼突刺号】。
船长是一位名叫让-皮埃尔的大腹便便酷爱足球的法国大叔。当他揉着惺忪的睡眼，看清眼前这群不速之客的领头人，正是那个刚刚在电视上用玄学击败了他们法甲荣耀——巴黎圣日耳曼的东方男人时，他的双眼瞬间爆发出了一股狂热的，如同见到了偶像的信徒般的光芒。
渔船，终于在午夜时分，晃晃悠悠地驶入了漆黑一片的英吉利海峡。
高仇向和球员们刚在充满咸鱼干气味的船舱里坐稳，那位让-皮埃尔船长就兴冲冲地丢下了船舵，从驾驶室里掏出一部油腻到可以反光，键盘上沾满了鱼鳞和面包屑的古董级笔记本电脑，像个献宝的孩子，激动地冲到了高仇向面前。
“教练！我的上帝！真的是您！我给您看个宝贝！”
他打开电脑，点开了一个熟悉的绿色图标——《足球经理2020》。
“您看！这是我，让-皮埃尔，历时三年潜心研究，独创的足以颠覆现代足球战术体系的——2-8-0无锋菱形铁桶绞肉机阵型！”船长指着屏幕上那密密麻麻如同精神污染一般的战术板，唾沫横飞地介绍着，“我用这套阵型，带领我心爱的法甲弱旅南特队，硬是在主场以0比0逼平了拥有内马尔和姆巴佩的巴黎圣日耳曼！大师，您是真正的大师，您给我指点指点，这套战术，还有没有提升的空间？”
高仇向看着那个连门将都快站到中圈的无比抽象的阵型图，再看看船长那双充满了求知欲和崇拜的眼睛，又瞥了一眼窗外那正在随着海浪起伏无人掌舵的船舵，深吸了一口气。
为了能活着抵达对岸，他只好强行调动自己那已经所剩无几的玄学知识储备，开始一本正经地胡说八道。
“嗯……让-皮埃尔先生，你的思路……非常超前，充满了后结构主义的解构精神，”高仇向沉吟着说道，“但是，我个人认为，你这两个拖后的边后腰，他们的内收时机，还可以再优化一下。如果他们能在对方边锋拿球的瞬间，向内移动37.5厘米而不是40厘米，就能与你的双中后卫形成一种……一种基于海森堡测不准原理的‘防守量子纠缠’效应，从而在宏观层面上，对对方前锋的跑位预判产生因果律级别的认知干扰……”
“哦！我的上帝！量子纠缠！”船长如遭雷击，他感觉自己思想的任督二脉被彻底打通了，“我悟了！我彻底悟了！原来足球的尽头，是量子物理学！”
这位硬核的FM玩家大受启发。他激动地扔下电脑，竟然从怀里掏出了一个小本本和一支笔，就坐在船舱里，借着昏暗的灯光，对着惊涛骇浪开始疯狂地记录和演算自己的战术心得。
而那艘无人驾驶的“咸鱼突刺号”，就在英吉利海峡的中心开始了一段随缘的运动轨迹，画着各种风骚的“S”形和“Z”形走位，充满了魔幻现实主义色彩的奇妙漂流。
……
靠着那堪比玄学的洋流和过往货轮的无线电怒骂导航，这艘破船终于在第二天中午，奇迹般地漂到了英国的多佛港。
全队上下吐得七荤八素。更糟糕的是，他们身无分文——所有的欧元现金，都用来支付那高昂到离谱的包船费了。
距离曼彻斯特，还有几百公里的路程。距离胜利大游行开始，只剩下最后不到五个小时。
就在全队陷入彻底绝望之际，球队中后卫菲儿·琼斯，凭借着他那张充满了无辜与诚恳神情的脸，成功地说服了一位心地善良的冰淇淋车车主。
车主是一位戴着米老鼠领结的胖乎乎的大叔。他同意免费载他们一程，唯一的报酬，是……除了哈兰德（因为他一个人能吃掉一个月的利润）之外，全队所有球员未来一整个赛季带亲笔签名的主场球衣供应。
于是，世界足球史上最光怪陆离的一幕，发生了。
刚刚加冕为欧洲四冠王，阵容总身价超过十亿英镑的曼联全队，像一群偷渡客一样挤在了一辆车身漆着可爱卡通图案，还在不断循环播放着《The Wheels on the Bus》可爱电子铃声的二手福特牌冰淇淋车里，一路向北，疯狂颠簸。
哈兰德因为体型太大，实在塞不进座位，只能半蹲在那个塞满了草莓和巧克力味甜筒的冰柜旁边，生无可恋。
本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！
喜欢我在曼联搞抽象请大家收藏：(m.x33yq.org)我在曼联搞抽象33言情更新速度全网最快。