试营业这一天，陈艳青感觉自己像被扔进了高速旋转的滚筒洗衣机，连喘口气的功夫都没有。
晨光还没完全洒满街道，她的“云南青香过桥米线”店就已经被汹涌的人潮挤得水泄不通，仿佛全市人民都约好了今天集体嗦米线。
早餐时间，后厨传来一声惊天动地的哀嚎：“完了完了！米线快没了！”
陈艳青一个趔趄，差点把手里端着的调料罐摔在地上。她冲过去一看，300斤米线居然在短短两小时内全军覆没！
这哪里是卖米线，简直是在给一支饥饿的军队提供粮草！
杨二叔瞪着铜铃大的眼睛，手里的泡发盆差点拿不稳：“乖乖，这是把我这辈子要泡的米线都泡完了吧！”
说着，他像个上了发条的机器人，麻溜地又开始泡发新的米线。
杨二婶也没闲着，她一边哼着跑调的小曲，一边往备用锅里倒高汤，那架势，仿佛在进行什么神圣的炼金术。
店里十三四个兼职人员此刻就像热锅上的蚂蚁，手忙脚乱得不行。
有的端着米线在人群里左冲右突，像在玩真人版的“超级玛丽”，躲避着随时可能出现的“障碍物”——那些伸出来要米线的手。
有的在收银台前急得直跺脚，因为扫码枪仿佛也在故意捣乱，怎么都扫不出码；还有的在收拾桌子，刚收完一张，下一秒又被新的食客占领。
陈艳青看着这混乱的场面，感觉自己的太阳穴突突直跳。
她掏出手机，在宿舍群里疯狂打字，就差把手机屏幕戳出个洞来：“救命啊！家人们！我的米线店要被吃垮了！快来帮我找帮手，重金求‘嗦粉战场’支援！”
发完消息，她又赶紧把手机揣回兜里，加入到这场“战斗”中。
不一会儿，宿舍群里消息炸了锅。金林率先回复：“哈哈哈哈，艳青你这是捅了嗦粉窝吧！别急，我马上发动朋友圈帮你招人！”
其他姐妹也纷纷响应，开始在各自的社交圈子里广发“英雄帖”。
就在陈艳青忙得晕头转向时，门口突然传来一声洪亮的吆喝：“老板娘！再加一碗米线，多放辣子！”
陈艳青抬头一看，好家伙，居然是隔壁理发店的王师傅。
她哭笑不得地喊道：“王师傅，您都吃三碗了，再吃我这米线真要断供啦！”
王师傅抹了把嘴，嘿嘿一笑：“你这米线太香了，我控制不住我自己啊！”
在这兵荒马乱的试营业日里，陈艳青不知道摔了多少个跟头，也不知道被多少食客催了单。
但看着店里座无虚席，大家吃得津津有味的样子，她心里又涌起一股莫名的成就感。
她暗暗发誓，等熬过这一关，一定要好好整顿店铺，不能再这么手忙脚乱了。
而此时，在金林和姐妹们的努力下，终于有几个新的帮手闻讯赶来。
陈艳青看着这些“救星”，眼里满是感激：“欢迎加入‘青香米线’的疯狂战场，咱们一起战斗吧！”
于是，新一轮的“嗦粉大战”，又在这充满烟火气和欢笑声的店铺里，轰轰烈烈地展开了……
下午两点半，陈艳青瘫在收银台后面的塑料凳上，手里的塑料碗还沾着半块没啃完的凉透的肉夹馍。
她盯着天花板上转得吱呀作响的吊扇，恍惚觉得自己不是在开米线店，而是在参加一场永无止境的铁人三项
——左手端碗右手开票，脚下还得随时躲避横冲直撞的送餐员。
“老板娘！3号桌要加醋！”
“再来两份炸豆皮！”
“老板你看这碗里是不是没放鹌鹑蛋？”
此起彼伏的呼喊声像海浪般涌来，陈艳青感觉自己的太阳穴突突直跳，活像有人在脑袋里敲架子鼓。
就在她第无数次被扯住围裙时，一个念头突然像被按了闪光灯般在脑海炸开：上一世吃自助餐时，那些店家不就是给号码牌让顾客自己取餐的吗？！
“叮——！”陈艳青猛地从凳子上弹起来，吓得旁边正在收拾残羹的兼职小妹手一抖，差点把整盘辣椒泼在自己脚上。
“我想到了！”她高举着油腻的围裙，活像个宣布重大发明的科学家。
“我们给顾客发号码牌！让他们自己找座，叫号了再来取餐！这样前厅的人就能全塞进后厨，咱们就能组成钢铁米线生产流水线了！”
杨二叔举着沾满米线的双手，满脸写着怀疑：“这能行吗？咱这小城可没人这么干过，顾客不得以为咱们店耍大牌？”
杨二婶倒是眼睛一亮，把锅铲往灶台上一拍：“我看行！就像银行叫号似的，洋气！”
几个兼职生更是举双手赞成，毕竟谁也不想再端着滚烫的米线在人群里玩“极限穿越”了。
说干就干！陈艳青立刻翻出压箱底的快递盒子，用马克笔歪歪扭扭地写上数字，再用回形针别成简易号码牌。
当她把第一个写着“1号”的牌子递给门口的大爷时，大爷瞪着老花镜瞅了半天：“这是干啥？领救济粮的票？”
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