于：这都什么顾客啊！后来平台没收到投诉？
郭：投诉？全是带图五星好评！您看这条：（掏手机念）“骑手表演大变活人，麻辣烫穿墙而过热气腾腾，口感无损，建议联合春晚申报非遗！”
于：好嘛，您这送的是餐饮还是国家级魔术？
郭：最绝的是送写字楼！那天有个姑娘点咖啡，备注“急！董事会还有三分钟”。我瞅瞅那三十多层玻璃幕墙的大厦，心说这回得玩票大的——直接启动垂直穿梭模式，抱着咖啡桶“噌”地扎进消防通道的墙壁，螺旋升天！
于：您当自己是人形钻头啊？
郭：刚穿透到十楼，碰见个在楼梯间抽烟摸鱼的大哥。大哥叼着烟卷，看我“嗖”一下从地板钻出来，愣了两秒，把烟递过来：“兄弟……借……借个火？”
于：人家当您是人形火箭呢！屁股后头冒烟那种！
郭：等我“噗”地从天台水箱旁边钻出来，正好碰见保洁阿姨在擦地。阿姨拎着拖把直念叨：“现在年轻人真会玩，送外卖都开始信仰之跃了……这月绩效能加钱不？”
于：这阿姨没少打《刺客信条》啊！
郭：结果您猜怎么着？我顺着通风管道往下溜，直接从大会议室投影仪镜头里掉出来了！“啪嗒”一声摔在演讲台上，手里咖啡一滴没洒！全场先是一静，然后爆发出热烈掌声——都当是甲方爸爸准备的全息投影互动环节！
于：好嘛，您这出场费得找活动策划另外结算！
郭：打那天起，我算是在片区出名了！有个搞独立电影的导演追着要拍纪录片，片名都起好了——《外卖侠之闪电穿梭》，说要报名参加星际电影节！
于：听着跟超级英雄起源故事似的！
郭：英雄啥呀！有天晚上送烧烤，穿墙穿错了坐标，直接掉进人家浴室了！一位大爷正搓澡呢，看见我拎着羊肉串从瓷砖里冒出来，抄起拖鞋就追：“小兔崽子！偷窥还带夜宵是吧？挺讲究啊你！”
于：该！让您不看好坐标瞎穿！这下成变态了！
郭：吃一堑长一智！我赶紧用那“意识弦”知识，给头盔加装了增强现实导航功能。现在穿墙前，先探头预览，跟打第一人称游戏似的，墙那边啥情况一清二楚——（比划）哟，这家夫妻正为谁洗碗吵架呢，晦气，换地方穿！嚯，这家猫主子正蹲马桶上，45度角仰望天花板思考猫生，哲学气息太浓，绕道绕道！
于：好嘛，您这送外卖还送出透视眼了！以后兼职社区民意调查准行！
郭：最逗是送学校订单。那天有个老师点奶茶，备注“千万放后门保安室，别被纪检学生看见”。我心说这还不简单？直接穿到教师办公室的档案柜里！
于：好家伙，007詹姆斯·邦德都没您会潜伏！
郭：结果刚钻出半个身子，碰见校长推门进来查岗！老头扶了扶老花镜，绕着我看了一圈：“小伙子，现在送外卖都开始搞密室逃脱了？业务挺广泛啊！”
于：校长没吓出心脏病？心理素质可以啊！
郭：人家淡定得很！还把我拉到一边悄悄请教呢：“你这隐身穿墙术……能速成不？学费好说！下次我突击检查学校周边网吧用！”
于：好家伙！
郭：现在好了，整个片区都传疯了！老太太们跳广场舞，伴奏都改了词：“骑手会穿墙，外卖特别香！！”小区保安见我立正敬礼：“首长好！今天准备临幸……啊不，穿几号楼？”
于：您这成社区形象代言人了！
郭：前儿个更邪乎！送一份麻辣香锅，穿墙穿到一半，不知怎的卡住了！腰以上在1701室客厅，腿还在消防通道墙里边。1701那姑娘是个美术生，正给她男朋友画素描呢，见我卡在墙里，还挺高兴：“师傅！能保持这个姿势十分钟吗？您这半身像特别有超现实主义风格！毕加索看了都得点赞！”
于：这姑娘中央美院毕业的吧？艺术细胞过剩！
郭：最绝的是我手机还在那儿响，新订单是隔壁楼脑科医院手术室的盒饭！主刀医生亲自打电话催：“师傅快点！我们等您送餐来了好开颅！病人麻药都打上了！”
于：好家伙，您这外卖是手术器械啊？等您来了才能动刀？
郭：当时我急啊！运起那股“弦能量”，使劲一挣，“刺啦”一声，连人带饭总算出来了，就是墙皮带下来一大片。等赶到医院，也顾不了许多，看准手术室位置，直接穿到无影灯上蹲着。主刀医生抬头一瞅：“家属怎么上房顶了？正好，递把止血钳下来！”
于：这都什么魔幻现实医疗剧啊！病人没吓醒？
郭：现在平台都给我开特权了！后台GPS定位经常显示我在大气层外飘着呢——其实我正蹲马路牙子啃煎饼果子。订单超时会自动延长预计时间，系统提示语都变了：“尊敬的客户，骑手正在突破物理法则，为您开辟时空新航线，请耐心等待……”
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