——我原本是想以第三人称、以一个旁观者的角度将我想说的话讲给大家伙听的，可是到了这里我觉得我必须亲自出面以“我”这个身份向大家伙说清楚了。
我就是平安，平安就是我，这一点千真万确，而且我这会真的是躺在医院里，因为遭遇了车祸，我穷极无聊，没人陪我说话，我自己试着讲述一个能令人信服的故事吸引听众让自己不至于太孤独。
但是我想了一个又想了一个，都觉得不太满意，所以我发内心的认识到自己讲故事的能力其实和我做人一样的失败！
之所以到了现在我“亲自出面”的原因，是我真的不想天马行空的把真实与虚构并进下去了！
我本来是想将自己所经历的事情美化成重生、架空一类的故事的，那样似乎能有一个符合潮流的噱头，能更加的吸引人。而我最终否定了这种随波逐流人云亦云，因为我经历的事以及我在岁月里的表现其实是枯燥无味且显露了我的愚蠢无知的，美化也美化不出来，且有胡编乱造的嫌疑。
而且，我越来越觉得对人只有将心比心，和人以真诚换取真诚才能取得信任，于是我不想也不屑用那种新颖的、现代一点的手法去迎合迷惑大家！
为此，我终于决定，在前面那些成功或者不成功的叙述后，我保证以下的话全是我的真实经历，绝无虚言且毫无删减，连标点符号都是带着十二万分真诚的！
至于我的经历是否能打动睿智的您们，那完全取决于具有丰富生活经验和正常人生常识的您们！
很抱歉我占用了您们的宝贵时间讲述了这么久似是而非的故事，我再次致歉，真的！
我真的在医院太寂寞了，没一个人来陪我，所以请您们千万不要走，不要以为我是骗子，我不是，要是误解我的话我都不知道该怎么打发时间，我也不能让您们带着对我的怨恨离开，更不能让大家今后一提及我就说平安就是个骗子！
要是因为一个蹩脚的故事就将我的人品给定格在不值得的信赖那一类型上面，我算是自作自受，但我真的不是说谎者，即便刚刚让您们这样认为了，我也是很无奈的。
请无论如何想象一下一个没人理会的人在孤立无援的时候内心的那种凄凉的感受！我请求您们听我再啰嗦几句，哪怕听完再走也不迟。
为了表示我的真诚，为了表示我的歉意，为了让大家信我再不骗人再不撒谎编故事再不说假话了，我先说一点，您们辨别一下：上面那些话语里面，那个校花刘可欣怎么就没有好好的露过面呢？尤其是第二次，她怎么就得病稀里糊涂的死了？她到底和我那个什么了没有？就是那个男人和女人之间光着身子深入交流的体力活，到底有没有，我是不是没有交代清楚？
您看，在这一点上我是不是又习惯了撒谎？撒谎真的成了我的习惯，欺骗成为了我生活密不可分的一部分，我将自己都活成了一个谎言！我总是善于将自己描绘成一个生活中的成功者，将自己说的完美无瑕，其实我很多时候都阴险甚至是卑鄙无耻自私自利的。
我现在说说刘可欣是怎么回事：其实刘可欣真的是我们省大的校花，但我至今真的还没和刘可欣有过任何的超越过同学之谊的男女的关系。
对一个有点想和她怎么样但又从来没有过于接近过的人，您能胡编乱造说和她怎么怎么吗？那传到她耳朵里，她还不讨厌我找我算账？
那不能够！因此对于刘可欣这一块，为了避免麻烦我都是简单的溜过去就行了。
还有，那个李墨林，这娘们——哦，对不起，我说习惯了，我总是一不小心就绽露出自己的粗俗和下流出来，虽然我一再的刻意的避免自己在人前表现自己的龌龊，但有时候还是遮挡不住自己的渺小和恶劣。
还是说正题，还是说李墨林，是这个女人而不是娘们，这个女人莫名其妙从天而降，也没交代清楚她夫家是谁，她婆家又是谁，她就忽如其来的对我好了，好的也有些牵强有些生硬。
我承认，我对于这个李墨林的描述比刘可欣更为虚伪，因为迄今为止我根本就不认一个叫李墨林的人，这个女人到现在为止在我的世界里还是不存在的。
根据上面的叙述，省大一年级有个叫李墨林的女人吗？
我连对刘可欣都讲不清楚，对于一个虚构的李墨林就更是说不明白了。
我发过誓要真诚的，可是在叙述的过程中我却不自觉的又偏离了原本的方向和初衷，我的虚伪在事件中潜移默化的又逐步的占据了上风，将我阴暗甚至无耻的那一面给掩盖了，呈现给大家的是我的光明进取和正面形象。
我为什么会这样呢？我真的有些不可救药了吗？我难道真的连说真话的能力都不具备了？
可见我讲故事的能力确实不怎样——但是也说明了一个问题，其实我还是有些老实本分的，至少从现在开始直到今后，我都打算以真诚面对大家。
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