我望着叶萧，看着他眼眸里的贪婪，我突然退却了，我感觉好像爱也不是能让人甘愿坠入黑暗。
人果然都是自私的，总是先要满足自己的，才会满足别人，哪怕在爱情里也是这样。
我觉得我对他的爱，在那一刻没有那么的义无反顾了，我感觉我不是为了这一点点甜头而丧失自己未来人生的人。
于是我语重心长的劝他，我说最好不要，最好在自己的能力范围内做自己想做的事，不要痴心妄想，不要逾矩。
似乎就是因为我表达了一下自己的看法，他突然又对我发起了脾气，那一刻，无辜与失望，两种情绪之间的叠加，让我再一次对一个人的下限有了新的认知。
我并不是一个很不好的人吧，说实话，从小活在个很平常的家庭，有钱也只是有点小钱，不是很多，但也不少。
可是为什么我喜欢的人喜欢的并不是我，而是我的钱呢？
我知道我的价值，可是我感觉我的价值明明不止于此。
为什么他只能看到我浮于表面的价值呢？
难道是因为我不够亮眼，不够优秀，不够突出，不够特别吗？
可是是我自己盲目自信了吗？
我现在才知道，其实回过头来想一想，是我自己宁愿把自己处于一个下等地位，是我永远会原谅他，所以才导致他的变本加厉，所以才会导致他会把脾气发向给我，因为我会宽容他，因为他也知道我会原谅他。
我总是想自己身边的朋友，闺蜜宣传他的好地方，他其实真正好的地方我都会加上自己的滤镜，然后放大好几倍宣传。
因为我希望我的眼光也能够得到其他人的认可，可是我突然发现自己是在夸大事实了，没有必要为了别人而篡改现实。
我喜欢的这个人，他是什么样就是什么样，该什么样就该什么样，而不是因为他是我的男朋友，所以我就要去昧着良心说一些不属于他的优点。
其实面对他突然发的脾气，我还是有一点在意，因为我从来不会对他发脾气，我不会像他对我这样大声吼，我辱骂我，指责我。
可是他会。
他每次做出伤害我的事情的时候，我都不能够想象他怎么做的出来这种事。
但慢慢的在时间的疗伤下，我突然觉得比起被他伤害失去，他会让我更难以接受。
渐渐的，我感觉我似乎成为了一个受虐狂。
这其实就是一种驯化的阶段，只不过别人驯化动物是通过食物与身体暴力来驯化，而人驯化人是通过感情与心理暴力。
我感觉真的很痛苦，可是又没有办法改变。
或许时间是熬过一切的良药吧。
可是时间也很难消逝，越是痛苦的时候，时间过得越慢。
我感觉这段感情让我有一种难以承受的痛苦，就是心里觉得自己的付出不仅没有得到回报，而且还会遭到伤害，一种不对等的感情比对，让我很不能够吃下这个亏。
可越是不甘心，就越会入迷。
就像赌博一样，你下的赌注太大了，一瞬间的失去，让你承受不起这种结果，可是你越承受不起，你就得越承受住，你越承受不住，你就更会陷入这个陷阱当中。
那种躺在床上，眼泪滑过鼻梁流进另一只眼睛里，再流到枕头上，再染湿头发，鼻塞到窒息的感觉，你们有过吗？
我有过。
就在那天吵完架的晚上，他转头就走了，饭也没有吃，留下我一个人坐在餐桌上望着两碗鸡肉饭陷入呆滞。
这场面让我很怀疑是不是我做错了，可是我曾无数次站在他的角度为他思考，他却从来都没有想过我是怎么想的，也没有，为了我流过一滴眼泪。
而我，浑浑噩噩，失魂落魄的回到寝室之后，就用被子把自己一个人包了起来，像一只缩头乌龟，不敢面对现实，也不敢自暴自弃。
就是那种情绪到了顶端之后，没办法呼吸，只知道不停的流眼泪，也只能勉强用嘴巴呼吸。
根本不敢哭出声，害怕被室友听见。
无声的流眼泪，是流眼泪流的最快的。
好像身体所有的机能都用在了流眼泪上。
我有的时候在想叶萧或许多多少少也爱过我一点点吧，至少应该有不讨厌我的时候。
可是既然不讨厌我，为什么还要这样对我？
我是真的不明白，也是真的想打破这种困境。
可解铃还须系铃人，我只被困在铃中的人。
他不解开强加在我身上的枷锁，我就无法呼吸。
在这段感情里，他永远都是占主导权，决定权，控制权……
而我永远都是在强权下面压着的那个。
那个时候的我并不知道这种就叫大男子主义，我也不知道大男子主义，只有坏处没有好处。
当时的我只知道一味的逢合，所以将自己置于死地的人，一直都是我自己，我自己看不开，自己非要把恶魔当做天神贡着，那么我受到伤害就是绝对的，只能说一句，活该。
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