我好像一直沉浸在思绪当中。
每天很忙碌，我也忘记我有没有睡过觉？
我好像除了泡奶粉就是哄弟弟，就是看电视。
后来等母亲回来的时候，我也忘记是什么样子了。
我问她妹妹怎么没跟你一起回来？
她说我妹妹掉河里淹死了。
这一瞬间我才明白。
原来电视里大家听到很令人震惊的事情，捂嘴的动作是假的。
我只知道当时的我是很呆滞的。
我感觉我妈在骗我。
她一直对妹妹都不好。
我有一瞬间都怀疑她是不是骗我把妹妹送给别人了？
但是我妈很难过。
后来我爸爸回来了，我又不甘心去问了我爸爸一遍。
爸爸也说她死了，爸爸不会骗我的。
我真的不敢相信，我觉得就像是一个玩笑一样。
是生活给我开的玩笑吗？
一个活生生的人，怎么说没会没呢？
明明我还感受到不久前我们躺在一张床上。
因为害怕黑暗，会手牵着手。
我们有一个约定，就是如果我躺着躺着很害怕，我就摇摇她的手。
如果她也摇摇我的手，就说明她没睡着。
这样我们俩对于黑暗的恐惧就会淡一些。
甚至她还会帮我抓背。
因为她帮我抓背，我会感觉到很舒服，然后我睡着的几率也会很快。
我知道这样是不道德的。
因为如果我睡着了，就只能留她一个人感受到黑暗的恐惧了。
所以我们后来依旧是通过摇手一起对抗怕黑的习惯。
但是现在她死了，再也不会有人陪我一起了。
虽然我跟她在一起会经常打架，会经常互相谩骂。
可是当她不再出现我的生活中的时候，我发现我根本离不开她了。
十年，应该有十年了吧？
我记不太清了，但是真的过了很久很久。
我和她走过的路很多很多。
我感觉她依旧存在我的生活中，只是以后的每次放学门口再也没有她趴在地上写作业的身影了。
我腿受伤以后再也没有人背我回。家了。
再也没有人会因为吃到好吃的零食特地跑到我的教室门口，就为了给我吃。
我还是不敢相信这个事实。
我和我最好的闺蜜许菟说了这件事。
她表示很惋惜，只可惜她和我妹妹的羁绊没有我那么深，她并不能感同身受。
从那之后，我们家沉浸在一片黑暗之中。
家里只会有哭泣声，懊悔声。
都在后悔当初怎么没有对她好一点。
是的，我那时候才明白，原来懂得珍惜真的很重要，哪怕是平时再不屑一顾的人或物。
当失去的时候，依然会心痛。
可能就因为这件事让我学会了珍惜吧。
可是生活的轨迹并不会因为悲伤而停下，我生活的轨迹依旧照常。
每天上学，放学回家。
但是不同的是，我每次回家都会给妹妹写一张纸条。
写今天我发生了什么有趣的事情，或者有什么令我讨厌的事。
其实我想的是我慢慢写，慢慢写，攒到以后烧给她看。
她没活下去的时光，我想替她活下去。
过了一段时间，我还是沉浸在伤心中。
有一天晚上我感觉好冷。
但是睡意朦胧中，我感觉我的母亲给我盖上了被子。
我很感激她。
所以在第二天醒来，我特地跑到她面前跟她说。
昨天晚上我做了一个梦，梦见我在雪地里有人给我盖了被子。
我感觉很暖和。
其实我到如今回想起来，依旧很懊悔。
我很懊悔当初为什么要感谢她，为什么要以这种方式感谢她？
为什么不直接感谢？
而是以假装做了个梦的形式去说感谢她。
因为她下一句说的话让我后面一段时间一直活在这句话的阴影中。
她面无表情甚至很生气的说，我感到有人给我盖被子，我感到暖和，是因为我妹妹替我去死了。
为什么死的不是我？
听完我震惊了。
我从来都没有想过，其实有吧。
小的时候被欺负的时候，她也说过一句话，让我很震惊。
她说，为什么别人不欺负别人而欺负你？
为什么我不能从自己身上找问题？
为什么我回来就要告状？
为什么我自己不能解决？
我也想知道为什么。
因为我很依赖我身边的人。
因为我以为他们会帮我去教训欺负我的人。
所以后来我一直很羡慕那些替孩子讨回公道的家长。
哪怕说他们可能是个坏人，可能是个牙尖嘴利的人。
可我依旧羡慕他们的孩子。
听完这句话，我忘记我是怎么生活下去的了？
我真的不记得了，我只知道我的脑海里一直回荡着为什么死的不是我。
我也想知道为什么死的不是我，明明该去小姨家的人是我呀。
可是我不会去玩水，我不会去河边。
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