可这又怎么样呢？为什么死的不是我呢？为什么呢？
我开始又流眼泪了。
我以为我因为妹妹的死眼泪已经流干了，后来发现并没有流干。
原来，被最亲的人痛伤，是这样的感觉。
是直击灵魂的痛杀。
那个时候我已经对活下去没有希望了。
我从小活在没有隐私，没有尊严，不顺从就毒打的环境下，我都没有想过去死。
因为我始终没有找到一个我该死的理由。
哪怕说，我会吃不上饭，饿肚子，但我也没有饿死。
可是在那一瞬间，我好想找到我该死的理由了。
为什么死的不是我？
活在这种生活里，我突然很羡慕妹妹死了。
她再也不用在这种生活下屈服了。
她会不会是因为想到快回家了？所以才跳河的？
可能这个家也会让她感觉到窒息吧。
死了真好呀，如果我也死了，妈妈会为我流一滴眼泪吗？
她会不会也像现在这样觉得我该死呢？
我当时过了一段没有求生欲的生活。
就是世界上所有的事情都不能再影响我想死的念头。
已经没有什么让我牵挂的了。
我觉得我来到这世界上很可悲。
为什么我要吃这么多苦？
为什么我还奢望尊重和爱？
但是后来我又找到了，让我有求生意识的人——顾松清。
他其实也不是个什么好人，很毒舌，但也很正直。
以前我抄作业，抄寒假作业，被他拿去告老师了。
所以后来我没有背来书籍的时候，他没有记我名字，我很震惊。
他听我叨叨我的生活很多很多，我所有开心的，不开心的，像倒豆子一样跟他说，他从来没有嫌我吵。
其实我在旁人面前不怎么讲话的。
但是他给我很大的安全感，我很喜欢跟他讲话。
他从来都没有责怪我，就算我做错了，他也觉得我很好。
我真的很难不爱上他。
哪怕从头再来一次，我可能还是会爱上他。
我像漂在海里抓到一根浮木一样。他是我这辈子永远的光。
我真的没有办法放手。
我还是像平常一样，觉得我能活下去就好了，我对成绩这些东西根本不在意。
我真的觉得没有什么可让我在意的，除了他。
我每天特别在意他的动静。
我们好像也没有很亲密过，甚至手都没有牵过，但是我们总是无话不说。
我发现他很少跟我讲他的事情，在我们之间，他永远是做那个倾听者。
这也是我后面从中学到的，后面我也会乐于做别人的倾听者。
说喜欢是很喜欢，但是他好像更喜欢学习，可惜我的眼光没有他那么长远，我的心智也没有他那么成熟，我依旧觉得只要活着就好了。
一个连求生意识都很淡薄的人很难再为自己去奋斗什么了。
后来我们分手了，我提的。
其实也不算是我提的，只是说我是明确提出的那个。
可能后来他不满我一直不好好学习吧。
所以叫我回家偷偷打开电脑，继续跟他聊天的时候，他很长段时间才回我。
他回了很多很多，其中大概意思就是说他不明白，为什么我还可以笑得那么开心？
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