他不明白，为什么我还依旧那样高兴？
其实有的时候表面上笑也只是短暂的快乐，我的内心好像从来都没有被自己取悦过。
但如果我小连表面的笑都没有的话，我可能真的要做一个麻木不仁的人了。
我很想解释，我很想说，我愿意为了他去努力看书，看我看不懂的书，做我做不懂的题。
但我还没有说出来，他的一句话打击到了我。
我害怕他不要我了，所以我问他你这样说是要跟我分手吗？
他回了一句，我们什么时候谈过。
这句话在我高中三年一直在回想，这句话一直在揣摩这句话。
我在想会不会是他妈妈发的？不是他说的。
他明明对我那么好，他为什么会这样讲呢？
可是我不明白，为什么没有谈？他还要跟我一起出来玩呢？
我不知道我和他在一起的意义是什么了。
我甚至在想，我跟他在一起会不会只是因为感动？
所以在高中三年，哪怕说他每天坚持联系我，高一还会跟我打电话，但我都不为所动。
因为我本身就是一个很弱小很弱小的人。
我经不起第二次伤害了。
我对爱情一下就没有了期待。
我甚至觉得我跟他的未来已经看不到未来了，我猜测他的未来可能没有我了。
两袖清风怎敢误佳人。
我也不是什么好东西，我什么都没有，我跟他在一起只会拖累他。
早恋确实不好，因为分手很痛。
就相当于你在茫茫人海中找到了一个和你心灵契合的人，但是后来终究不能走到头。
从以前的同学口中得知，他跟我谈恋爱的时候过得很不好。
他每天回去会被他爸妈教育。
可能早恋对他的打击也很大。
毕竟在那种环境下，只要不学习，做什么都是错的。
我爸妈不管我，我以为他爸妈也是，可是每个家都是不一样。
我不知道他在跟我相处的那段时间会经历什么。
后来询问起来，他跟我说，他觉得小的时候那段时间很痛苦，但长大就好了。
这样看来显得我好像是一个很不知好歹的人。
其实也还好啦！
后来我给他写了一封信，因为他没有给我过信，可是在我高中的时候，一直希望收到他的信。
因为我真的很害怕，我要是同意复合，又会重蹈覆辙。
可是他没有写，其实我知道我在给他台阶下。
只要他答应写，哪怕不给我，哪怕只是拍给我看，我都会原谅他。
可是依旧没有。
所以当他问出我们真的不可能了吗？我很坚定的回答是的。
后来他好像把我删掉了，但是那个时候我已经步入大学了。
我觉得前男友删了也好，但是在我又过三年。
大三在图书馆打代码的时候，我不禁思绪飘出电脑屏幕，突然想起，我也是不是做错了？
对呀，他为了我做了很多，那我呢？
我好像很少帮到他，一直都是我在索取精神食粮，一直都是我在博求他的意见，一直都是我占主导地位。
但只是因为他无心的一句话才让我学习的一句话，想让我努力的一句话，想让我跟他一起考上一个高中的那句话，我们分道扬镳。
我觉得很可惜，很不值得。
为什么明明那么好？怎么就成了互不联系？互不打扰了呢？
所以我找我们俩的共同朋友询问，我其实想知道他的联系方式。
但是又害怕打扰到他。
所以这一次我将主动权交给了他。
我和那个共同朋友说，你可以帮我问一下顾松清，他愿不愿意加回我？
我想跟他道歉，后来很快得到回复。
那个共同朋友说可以，于是我就把我的微信号发给了那个共同朋友。
不久，顾松清在微信就加了我。
他应该是很忙吧？
他好像没有以前那么热络了。
他好像变了，也对，一个过了七年的人，怎么可能会不变呢？
我很难开启话题，我不知道怎么说？
但我简言易骇的表达了我的歉意。他也接受。
但我感觉到不对劲。
虽然我道歉了，但我感觉我还没有跟他说清楚。
他的思想依旧那么先进深远。
可是我再也追不上他的脚步了。
问我后不后悔的话，其实也不后悔。
因为在我看来，他确实是喜欢学习，大于喜欢我。
可是在那时候我都眼里，他永远都是我心里的第一位。
我上了大学也不断刷新了三观，遇见形形色色的人，什么样的人都有。
有些人是给带来我教训的，有些人是给我带来恩赐的。
到了第二天，我忍不住了。
于是我就打开他的微信头像，在输入框中说，其实我昨天并没有说完。
他很慢才回了我的消息，可能是在忙吧。
我也很赌气，所以我也过了一段时间才接着讲。
我跟他说了很大段话，把我所有想的想说的都跟他讲了。
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