可是我根本就没有办法，因为我们很不喜欢听我妹妹一直哭一直哭。
这是她惯用的耍赖技巧。
我其实小时候也会哭，可是我哭就会得到一顿毒打。
后来渐渐的不敢哭出声，不敢哭的时候赌气不吃饭。
因为只要我让父母不顺心，他们就会打我。
我是个人，我会感觉到痛。
我不想痛，只能顺着他们。
所以这次当然是我妹妹再次去小姨家。
她很得意，因为她又得到了自己想要的东西。
渐渐的我就不爱讲话了。
我也不会再奢求什么东西。
看起来像是无欲无求，其实只是我想要的，得不到。
次数多了，就不会再肖想其他的了。
以至于后来，父母在家庭条件好些的时候问我想要什么，想吃什么，我都不想告诉他们。
因为我知道，就算我说了，他们也不会买，他们只会买他们觉得好的。
他们一直在拿着答案问我问题。
就像买衣服，如果一个衣服很好看，我其实内心很想要，但我的母亲她会逼问我，在我和售货员面前，说着这件衣服的缺点，然后问我真的想要吗？
可是我真的想要，但我知道，如果我说了想要，我妈只会默不作声，然后带我进其他卖衣服的店子。
我必须顺着她来，我说我不要，然后她就可以拿着这个理由去跟售货员讲价。
我小时候买的衣服都是偏大码的。
因为这样过几年就不用再买新的了，可以一直穿下去。
哦，想起来了，那年我过的很好。
是的，是我妹妹即将去世的那一年。
因为他们好像知道有愧于我一样，会允许我看会儿电视，会允许舅妈带我去游乐场玩一下碰碰车。
我应该是要开心的，不是吗？
可是我心里从心底并没有衍生出特别开心的想法。
因为我知道这些都只是补偿，这些根本就不是我想要的。
我想要的，他们根本就不会给我，因为他们已经给了妹妹。
我的妹妹去那边玩了很久，我在家照顾弟弟，也照顾了很久。
有的时候会托我弟弟的福，跟他一起看会电视。
在家里，我和妹妹是不被允许看电视的。
他们只会让我们回房间写作业，并且把电视的声音调小。
其实我也会责怪，为什么作业这么多？
为什么我永远都不能在看电视的那个阶段把作业写完？
后来我明白，就算我写完作业也是不能看电视的。
因为他们根本就不希望我看。
他们不知道我也有精神需求。
他们只让我好好学习，作业写完了就去看书。
从没想过他们以前答应的好好的说什么作业写完了就能看电视。
习惯了，不是吗？
从小被骗到大，为什么我还没有长记性？
我妹妹出事了。
在我照顾弟弟的时候，一个电话打来我妈妈的表情变得很凝重。
她让我赶紧去买火车票，她要赶去火车。
然后让我一个人留在家里照顾弟弟，什么也没说。
其实我也很小呀。
我根本就不知道怎么照顾弟弟，我只知道陪弟弟看电视。
因为只有陪弟弟看电视，他才不会哭。
可是他也是个小孩，他会意识到妈妈不在身边。
他一直要找妈妈，一直要找妈妈。
没办法，我就欺骗他，我说你看完这一集，妈妈就回来了。
可是他看了很多集了，妈妈还没回来，他觉得我在骗他。
哪怕他很小，但是我再拿出看一集妈妈就回来的理由，他已经不相信了。
他一直哭一直哭，一直扯我头发打我。
我根本就不知道怎么办。
我真的很无助，看着他哭，其实我也很想哭。
我根本不知道怎么才能让他别再找妈妈了。
因为我也不知道妈妈会什么时候回来。
甚至我连发生什么事都不知道，只知道她离开之前说了一句妹妹出事了。
我在想会是什么事呢？
会不会是妹妹出车祸？
会不会是妹妹残疾了？
但我根本不敢想她是死了。
我当时还天真的觉得，哪怕妹妹残疾了，我也会愿意照顾她一辈子的。
我根本没有意识到问题的严重性。
我以为她再不听话，也不会丢掉性命。
毕竟她是那么精明的一个人;
她是那么懂得适者生存的人;
她是那么知道用什么手段可以得到她想要的人。
哪怕她有的时候会弄坏我的东西，我也会揍她。
但已经不重要了，我觉得她以后再弄坏我东西，我再也不会揍她了。
可是过了几天，我妈妈还没回来，我弟弟也一直哭。
在我印象里，我不知道我爸爸去哪了，我忘记他们到底是去干什么了？
甚至一个电话都没有。
家里只有电视和奶粉，还有我和我弟弟。
他饿了，我就给他泡奶粉。
我吃了什么，我忘记了，我好像没有吃过饭。
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