肖桦和香儿对视了一眼。
都在对方的眼中，看到了一丝……哭笑不得。
这声音，这调调，这为了区区一块钱而赌上尊严的执着。
除了那个在道观门口因为鱼丸数量而跟大妈吵架的死光头，还能有谁？
两人循着声音，默契地朝着那个方向走了过去。
只见在一个支着红伞，挂着“正宗乐山钵钵鸡”招牌的小摊前，里三层外三层地围了一圈看热闹的游客。
而在人群的中心，一个穿着洗得发白的灰色僧袍、剃着一个反光度极高的大光头的和尚。
正一手叉腰，另一只手指着摊主大妈的鼻子，唾沫横飞，据理力争。
“……老板娘，你这就没道理了嘛！”
“你看看，你这牌子上，白纸黑字，写得清清楚楚——‘荤素一块，童叟无欺’！我可是识字的！”
“我刚才，就拿了这么几串，一串鹌鹑蛋，一串藕片，一串土豆，一串海带，你数数，是不是四串？啊？”
“四串，那就是四块钱！你凭什么，凭什么收我五块钱？！多出来那一块钱，是你给我开光了还是怎么地？”
他声音洪亮，逻辑清晰，每一个字都充满了对“市场经济公平原则”的坚定维护。
而在他的另一只手里，还紧紧地捏着那四串刚刚从飘着红油的瓦罐里捞出来的、香气四溢的钵钵鸡，生怕被老板娘给抢了回去。
那副模样，活脱脱一个被消费主义陷阱坑害了的、正在奋起反抗的无辜消费者。
肖桦看着眼前这幅堪称“人间迷惑行为大赏”的画面，嘴角不受控制地疯狂抽搐。
他算是彻底看明白了。
这位玄清“大师”，他压根就不是来青城山修仙问道、感悟天地的。
他就是来……进行一场说走就走的、以蹭吃蹭喝为主题的、深度沉浸式的……穷游！
昨天，在庄严肃穆的道观门口，因为鱼丸少了一个，跟卖麻辣烫的大妈吵。
今天，又在人来人往的景区山门，因为一块钱的差价，跟卖钵钵鸡的大妈吵。
大师！您好歹也是个得道高僧（自称的）！您的人生追求，还能再崇高一点吗？！
您这格局，还没我昨天在迪士尼买的那个米奇气球大呢！
肖桦的内心，在疯狂地吐槽，在无能地咆哮。
而站在他对面的摊主大妈，显然也不是什么善茬。
那是一位体重目测至少有一百五十斤，腰上围着油腻腻的围裙，烫着一头时髦小卷发的中年妇女。
她面对玄清大师这堪比机关枪的质问，非但没有丝毫的慌乱，反而还双手往胸前一抱冷笑一声。
“嘿！我说你这个大光头，你还有脸上我这儿来嚷嚷？”
大妈的声音，比玄清的还要高八度，穿透力极强，瞬间就盖过了周围所有的嘈杂。
“一块钱一串？没错！我这儿是明码标价！”
“但你也不看看，你从我这儿吃了多少了？！”
她一指旁边那个专门用来扔竹签的垃圾桶，那里面，已经堆起了一座小山。
“从上个礼拜开始，你天天来！比上班打卡都准时！”
“每天都说‘我就尝尝味道’，每次都只给个三块五块的，结果吃的比谁都多！”
“昨天，你吃了我二十串素的，十五串荤的，总共三十五串！你就给了我五块钱！还说剩下的，先记在佛祖的账上，让我回头自己去取！”
“我呸！你当我是傻子啊？！佛祖住哪个小区几单元啊？他给你报销路费吗？！”
“今天，你又来了！还想着用四块钱吃五块钱的东西？我告诉你，没门！那一块钱，就是你昨天欠我的利息！”
摊主大妈一番话，说得是条理清晰，有理有据，声泪俱下（并没有），瞬间就赢得了周围吃瓜群众的同情和支持。
“我靠！这和尚也太不要脸了吧？吃霸王餐都吃到景区来了？”
“就是啊，看他穿得人模狗样的，没想到素质这么低！”
“大妈也太惨了，被这假和尚当自助餐食堂了都。”
“报警吧！这种人就该抓起来，让他去局子里念经！”
舆论的风向，瞬间一百八十度大转弯。
玄清大师从一个“勇敢的维权者”，瞬间就变成了一个“无耻的骗吃骗喝的假和尚”。
然而，面对这千夫所指，玄清大师依旧是面不改色，心不跳。
他将手里的那串鹌鹑蛋塞进嘴里，囫囵个儿地嚼了两下咽了下去，然后才不紧不慢地反驳道：
“阿弥陀佛，老板娘，你这话就不对了。”
“出家人，不打诳语。你情我愿，何来欺骗之说？”
“再说了，贫僧我，每天在你这小摊前，一站就是两个时辰。我这锃光瓦亮的大光头，在这太阳底下一照，那就是一盏三百六十度无死角的反光板！人形的活广告！”
“多少游客，都是被我这神圣的光芒吸引过来的？我为你带来了多少客流量？我给你创造了多少GDP？我管你要广告费了吗？我没有！”
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