有个时候我很羡慕别人的父母，记得看过一本卡耐基的书，好像书名叫人性的优点，里面有一句话让我记忆很深：我宁可粗茶淡饭，也不愿意吃着鸡腿的同时，旁边有个人一直在对我发牢骚。
我妈妈是那种你不想跟她讲话，她都要搬只凳子来教育你的人。我不明白为什么她总有那么多大道理要讲给我听，我不乐意听她还不高兴，真是道德绑架。
如果懂事意味着要我忍受她的说教，我觉得我不是那种孝子，我宁可选择他们眼中的不懂事。
任何说教一遍两遍，你是可以忍受的，甚至是没有什么感觉，不存在忍受的说法。但是一百遍两百遍，给人的感觉就完全不同了。没有经历过的人，完全不会理解那种痛苦。只要我妈一说话，我就有一钟厌恶感生出来，甚至变得连她的声音都非常讨厌了。
人非圣贤，孰能无过。知错能改，善莫大焉。有什么地方做得不好，我说下次改，她就说这是与生俱来的。那既然是与生俱来的，说明我基因很差与生俱不来行了吧。我与生俱不来你都不允许我犯错吗？难道你仅仅痛恨我为何与生不俱来，所以要教训我吗？
她给我的感受就是，我要找你茬，你能怎样，你不愿意听就是你不对。很多时候当我用逻辑辨明真理的时候，就是她更加恼怒的时候。我这才稍微有些明白，为什么有人会说，不要和女人讲道理了。
我知道自己以前不是很努力，所以没能成为她口中‘别人家的孩子’，可是日复一日的说教，真的有这个必要吗？当其他的亲戚对我说，她说你是为了你好，我只能反问，哪里好了？她说了我，我就能更好了？我受不了就是不愿意接受了？
套路，无论我怎么做，都是不对的。当一个人带着有色眼镜看你的时候，你还能够证明自己肤色很白吗？我的默认难道不代表接受吗？我既然接受了，为何还要讲？忍不了爆发了，好，我错了，我身为儿子不应该和你吵，我选择沉默，不，不是沉默，是逃避。争吵让两个人都痛苦，沉默让我一个人承受着双倍的痛苦，我不想忍受这种痛苦，忍受这种痛苦是没有任何意义的，我只能选择逃避。
而当我逃避了之后，我才发现，世界终于清净了。以前我看大话西游，看到孙悟空抓苍蝇那一节，我会哈哈大笑，现在当我看到这一节的时候，只有满眼泪水了。尽管我的逃避，有可能让我失去父母的爱，但是如果这种爱伴随而来的是我内心的挣扎，是内心无比的烦躁，那我宁可选择自由，选择耳根清静，而不要这种爱。
以前会觉的大话西游里面的唐僧很夸张，直到我自己有过这种经历之后，我才能够完全理解孙悟空的痛苦。从一开始因为和父母的吵闹而勉强听听亲戚的善意的言语的我，变得不再愿意与他们交流。因为什么？因为道德绑架，因为他们没有这种体会，这不是父母对你好不好的问题，尽管长辈们认为有必要与我交流，我却知道，这种交流根本不在一个频道。
我爷爷说得最多的是，他们是为你好才说的。这跟父母为你好不好，有个毛的关系，好为人师而已。如果父母对我不好，我也不会和他们吵。我只会想，我的父母怎么对我不好啊？然后呢？然后我会跟他们吵架，质问他们为什么对我不好，我是不是他们亲生的吗？
不好意思，情感来了，收不住。我只是想把自己的理解说给别人听，希望做父母的不要老是说教。或许你不爱听我说这些，不过没有关系，我纯粹当说给自己听了。
再过几年，我会重读这段文字，那时候，看看自己是不是依然那么固执己见。毕竟，人永远在感叹，过去的自己，为何那么傻逼。
对于括号中这位读者的质问，我解释一下。本书的主角在刚开始设定的时候，性格的很大一部分就是作者的缩影，虽然主角最后领悟了天道，不再纠结于人世间的爱恨情仇，但是此时在电脑前写作的这个人，并不具有超凡的能力。是的，我只有他的记忆，而没有他的能力。我还需要在地球上生活下去，若干年以后，我还会再来读这本书，毕竟人的记忆会慢慢变淡。我不希望整本书都是刘剑的生活，刘剑的所思所想。尽管这是一本回忆录，我有刘剑的记忆，但我又不是他，所以我希望为他而写的同时也为自己而写，在作品中加入自己的性格，自己的事情，自己的感悟。
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