高太公还站在村口，美滋滋地抽着华子，摇头晃脑，好不惬意。
突然，天上飘来一朵祥云，瑞气千条，霞光万道，一看就不是凡物。
高太公眯着眼，心想：莫非是哪路神仙下凡？这可得好好瞧瞧！
云头上，站着一位菩萨，宝相庄严，慈眉善目……个屁！
高太公定睛一看，这哪是什么菩萨，分明是个侏儒！身高不足四尺，尖嘴猴腮，鼻子下面一撮黑毛，活像一只成了精的耗子！
“呔！兀那老头！”侏儒菩萨一声大喝，声若洪钟，震得高太公耳膜嗡嗡作响，“把你手里的烟，交出来！”
高太公一愣，这是……打劫？光天化日，朗朗乾坤，还有没有王法了？他下意识地把烟往身后藏，梗着脖子喊。
“你……你是谁？凭什么抢我的烟？”
“凭什么？”侏儒菩萨冷笑一声，身形一晃，瞬间出现在高太公面前，一脚踹在他的肚子上。
“哎哟！”高太公惨叫一声，像个虾米一样蜷缩在地，手里的华子也飞了出去。
侏儒一把接住，然后扬长而去，只留下高太公在地上哀嚎。
“天杀的……这是哪个遭瘟的……抢老子的烟……”高太公捂着肚子，欲哭无泪。
这侏儒，正是文殊菩萨所化。
他昨日被孙悟空等人一顿胖揍，怀恨在心，今日见唐三葬离去，便想在高太公身上找回场子。
“哼！唐三葬，你给我等着！这笔账，咱们慢慢算！”文殊菩萨驾着云，恨恨地想道，全然不顾自己刚才做的事情，有多么……掉价。
于是，文殊菩萨心安理得驾云而去，只留下高太公在风中凌乱。
不过他这辈子也不会想到，自己一个凡夫俗子，有一天会被一位菩萨……抢了烟。
这事儿，说出去谁信啊！
文殊菩萨一溜烟儿回到云层之上，迫不及待地拆开那条华子，金灿灿的烟盒闪得他眼花缭乱。
他小心翼翼地抽出一根，凑到鼻子底下，深深地吸了一口，那股子熟悉的味道，让他浑身的每一个毛孔都舒展开来。
“我滴个乖乖，上百根啊！这下够贫僧抽一阵子了！”文殊菩萨美滋滋地想着，小心翼翼地将剩下的烟收好，生怕掉了一根。
他施法“呼”的一声点燃了手中的华子。
深吸一口，浓郁的烟雾在胸腔里翻滚，然后从鼻孔里喷薄而出，那感觉，简直比修炼了千年还要舒坦！
“啊~~~舒坦！”文殊菩萨忍不住发出一声销魂的呻吟，像极了隔壁老王偷腥得逞后的得意。
他眯着眼睛，摇头晃脑，一副飘飘欲仙的样子。
“此物只应天上有，人间难得几回闻！妙啊，妙啊！”
他一边吞云吐雾，一边回味着刚才的“壮举”。
“哼，唐三葬，你个秃驴，让你坑我！这下知道贫僧的厉害了吧？抢你岳父的烟，让你心疼死！”
文殊菩萨越想越得意，忍不住仰天大笑，那笑声，比乌鸦叫还难听。
“咳咳咳……”笑得太猛，被烟呛到了，文殊菩萨一阵猛咳，眼泪都咳出来了。
“哎哟，这烟劲儿还真大……不过，真TM过瘾！”
他抹了抹眼泪，又迫不及待地吸了一口，全然不顾自己菩萨的形象，活像一个……瘾君子。
云头上，文殊菩萨吞云吐雾，时不时的尖叫几声，好不快活。
可不是嘛！想了这么久的烟终于抽上了，换谁也要爽飞天的。
正当文殊菩萨美得冒泡的时候，一个突兀的声音从旁边传来：“我说文殊，你搁这儿嚎啥呢？跟杀猪似的，吓老夫一跳！”
他扭头一看，原来是月老那老小子，正捋着他那把标志性的白胡子，一脸好奇地看着自己。
“没……没事儿，贫僧……贫僧练嗓子呢！”文殊菩萨心虚地把烟往身后藏了藏，生怕被月老发现。
月老是谁？掌管天下姻缘的神仙，那眼睛，比X光还毒辣，一眼就瞅见了文殊菩萨手里那根金灿灿的华子。
月老也不说话，眯着眼睛，似笑非笑地看着文殊菩萨。
文殊菩萨老脸一红，支支吾吾地说不出话来。
“我说文殊啊，你这是……思春了？”
月老捋了捋胡子，一副“我都懂”的表情，“要是真憋不住了，跟老夫说一声，老夫给你牵个线，找个仙女啥的，也不是不行……”
“胡说八道！”文殊菩萨像是被踩了尾巴的猫，一下子跳了起来。
“贫僧乃佛门中人，岂会动那凡俗之念？你这老头，休要坏我清誉！”
“呦呦呦，还急眼了？”月老嘿嘿一笑，“行行行，不动凡俗之念，不动凡俗之念。那您老继续‘练嗓子’，老夫就不打扰了。”
说完，月老摇了摇头，驾着祥云，慢悠悠地走了，只留下文殊菩萨一个人在风中凌乱。
“这月老，狗拿耗子多管闲事！”文殊菩萨恨恨地啐了一口，又美滋滋地吸了一口华子。
“姻缘？哼，贫僧才不稀罕！有这华子在手，要什么仙女？”
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