我挂了，重拨。
“您好，您拨打的电话正在通话中……”
我又拨。
还是那句该死的话。
我给他发短信，石沉大海。
我就那么站在荒郊野外，对着一个永远打不通的电话，和一个不存在的人。
我等。
时间一分一秒地过去。
寒气从脚底板，顺着骨头缝，一点点往上爬。
我的手脚都冻僵了，失去了知觉。
我感觉不到冷，也感觉不到累。
我只感到一种绝望。
一种灭顶的、前所未有的绝望。
不是因为这个破任务，也不是因为那八千块钱。
而是那种无力感。
那种无论我怎么努力，怎么挣扎，怎么拼命，都无法掌控任何事情的无力感。
我他妈就像个被线牵着的木偶。
我拼命地跑，拼命地跳，以为自己能改变点什么。
可实际上，我的一举一动，都在那根看不见的线的掌控之中。
而线的另一头，是个爱开他妈的玩笑的操蛋老天。
他看着我狼狈的样子，一定笑得很大声吧。
两个小时。
手机屏幕上显示，我在这里傻站了两个小时。
我终于扛不住了。
我把三轮车往路边一推，车灯照着前方一片荒芜的野草。
我蹲在地上。
一开始，只是肩膀在抖。
后来，我把脸埋进冻得僵硬的膝盖里。
压抑的、像小兽一样的呜咽，从我喉咙里挤出来。
再然后。
我他妈的，像个三岁的孩子一样，嚎啕大哭。
哭声在空旷的夜里，显得那么单薄，又那么凄厉。
我哭我那荒唐的前半生，哭我爸死的时候我连个像样的葬礼都办不起。
我哭我当总裁时那副不可一世的傻逼样，哭我把小雅和小静当成战利品一样炫耀。
我哭我现在这个连狗都不如的操蛋处境，哭我被一个素不相识的女人泼脏水，还得笑着给她转钱。
我哭我对未来的恐惧，我怕我完不成任务，我怕我真的要去开颅，我怕我死在手术台上。
我把这辈子所有的委屈、愤怒、不甘、悔恨，全都哭了出来。
眼泪和鼻涕糊了一脸，又冷又黏。
去他妈的！
老子不玩了！
一个念头，像毒蛇一样，从心底最黑暗的角落里钻了出来。
开颅就开颅吧！
死了就死了吧！
死了，就不用再受这份罪了。
死了，就解脱了。
我抹了一把脸，掏出手机，准备给小雅发最后一条信息。
就在这时，屏幕突然亮了。
来电显示是“家”。
我手指一抖，鬼使神差地按了接听。
电话那头，传来儿子奶声奶气的声音，带着刚睡醒的鼻音。
“爸爸。”
“你什么时候回家呀？”
“我想你了。”
就这么简简单单的三句话。
像一把生了锈的钥匙，“咯吱”一声，捅进了我心里最硬的那把锁里。
然后，猛地一拧。
我心里那道积攒了太久的、由愤怒和绝望筑成的大坝。
瞬间，决堤了。
我拿着手机，蹲在地上，哭得像条被主人扔掉的狗。
我对着电话，一句话也说不出来，只能发出“呜呜”的声音。
电话那头，儿子好像被我吓到了，也带着哭腔。
“爸爸，你怎么了？你别哭呀……”
我猛地吸了一口带着土腥味的冰冷空气，用袖子狠狠地擦了把脸。
我对着手机，用尽全身力气，挤出一个比哭还难听的笑声。
“爸爸没事儿。”
“爸爸就是……就是有点想你了。”
挂了电话，我蹲在原地，缓了很久。
我看着手机屏幕上，我跟儿子的合照。
他骑在我脖子上，笑得没心没肺。
我突然对自己说。
“礼铁祝，你个怂逼。”
“你死了，你儿子就跟你一样，没爹了。”
这句话，像一记重锤，狠狠地砸在我心上。
我站起来，拍了拍身上的土。
回到那辆破三轮上，拧动了电门。
车灯划破黑暗，照亮了回家的路。
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