与苏婉儿达成“肮脏”的PY交易后，公孙小刀怀里揣着那份轻飘飘却重如千斤的“灵纹共振仪”试用报告表，感觉自己像是签了卖身契。但胸口那位暂时被“静心颗粒”安抚下来的“美食家”大爷传来的餍足感，又让她稍微松了口气——至少短期内不用为饿肚子提心吊胆了。
然而，这口气还没松到底，新的麻烦就来了。
【提示：附属物（金属残片）对‘静心颗粒’能量消化吸收完毕。饥饿度：65%。发出新的能量需求信号：渴望更具‘层次感’和‘戏剧性’的情绪能量。推荐类型：强烈的‘矛盾’、‘纠结’或‘极致尴尬’。】
【备注：它表示下午茶时间到了，想来点有故事的‘点心’。】
公孙小刀：“……”
下午茶？！还他妈要带故事的？！你怎么不上天呢？！
她看着手里那张空白的报告表，又感受了一下胸口那位开始隐隐作祟的饥饿感，悲愤地意识到——打工生活，从这一刻起，正式开始了！而且还得按照甲方的奇葩口味来生产！
苏婉儿给她的第一个任务，听起来似乎很简单：在学院内正常活动，佩戴好特制的、经过伪装的能量收集胸针（造型是一枚挺好看的羽毛胸针），记录“灵纹共振仪”原型机在真实环境下的基础数据波动，并提交一份不少于500字的使用体验报告。
但公孙小刀用脚趾头想都知道，这绝不仅仅是“测试设备”那么简单。那枚胸针，绝对附带了情绪能量采集功能！苏婉儿是想用最低的成本，让她去当免费的情绪能量采集员！
而偏偏，她胸口那位祖宗，此刻点名要的就是“尴尬”能量！
这意味着，她不能只是平平无奇地度过一天，她必须主动或被动地陷入能产生“极致尴尬”情绪的境地！这他妈是什么人间酷刑！
“算了，就当为了狗粮……”公孙小刀咬牙切齿地把那枚看似无害的羽毛胸针别在衣领上，视死如归地走出了社团小楼。
接下来的几个小时，公孙小刀经历了人生中最刻意、最挣扎、也最他妈尴尬的“日常”。
场景一：食堂尬聊
她端着餐盘，瞄准了平时绝不会有交集的、以热爱讨论深奥哲学问题着称的哲学系学姐们那桌。她硬着头皮坐下，在学姐们惊讶的目光中，试图加入她们关于“存在先于本质”的讨论。
结果：“所以我觉得吧，本质就是食堂的红烧肉，它存在了，但它到底是不是猪肉，取决于厨师的心情和你的信仰……”（语言利刃完全跑偏）
效果：学姐们投来看傻子的怜悯目光，周围传来窃笑声。
胸针微热，传来微弱能量。【残片反馈：味道太淡，尬度不足，差评。】
场景二：训练场“碰瓷”
她看到天才班的楚风正在练习一套极其飘逸潇洒的身法，引来不少围观。她一咬牙，算准时机，“哎呀”一声倒在他必经之路上。
结果：楚风身法精妙，如同清风般绕开了她，连衣角都没让她碰到，还礼貌地问了句：“同学，你没事吧？” 眼神清澈，毫无波澜。
效果：公孙小刀在地上躺了个寂寞，周围安静如鸡。
胸针冰凉。【残片反馈：毫无波澜，甚至有点想睡。】
场景三：图书馆“求知”
她跑到图书馆咨询台，一脸“真诚”地询问管理员大叔：“请问有没有教人如何正常社交不尴尬的书？或者《论如何优雅地在地上打滚而不引人注目》也可以？”
结果：管理员大叔推了推老花镜，默默从柜台下拿出一本《青少年心理健康自助指南》递给她，眼神复杂。
效果：周围几个同学肩膀疯狂抖动。
胸针稍微热了一点。【残片反馈：嗯，有一丝微弱的社死回味，但不够新鲜。勉勉强强塞牙缝。】
一圈操作下来，公孙小刀累得身心俱疲，尴尬能量没收集到多少，自己快被自己蠢哭了。那破胸针跟个大爷似的，对这点零星能量爱答不理。
“妈的！这玩意比骗赞还难！”她蹲在学院小花园的角落里，对着胸针（实则是胸口的残片）无能狂怒，“你到底要怎样嘛？！是不是非得我再去夜枭面前表演个原地托马斯回旋才够劲？！”
就在她几乎要放弃治疗时，机会“啪”地一下砸在了她脸上——字面意义上的。
李傲一脸阴沉地带着两个跟班，正好路过小花园，一眼就看到了蹲在角落里、表情扭曲、正在对胸针自言自语的公孙小刀。
李傲最近因为调查公孙小刀父母毫无进展反而碰了一鼻子灰正憋着火，此刻看到“罪魁祸首”这副模样，顿时找到了出气筒。
“哟，这不是我们神神秘秘的观察班之星吗？”李傲走上前，语气刻薄，“怎么，终于因为精神压力过大，开始出现幻听幻视，跟个胸针聊起天了？也是，父母行踪不明，自己又是个怪胎，压力大也正常。”
他的话恶毒又刺耳，瞬间吸引了周围零星几个学生的注意。
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